O que você não entende é que não sei o que fazer agora, te tenho nas mãos e não sei o que eu faço para manter você aqui. Quero ser grossa, mas só sei me derreter quando você chega com o seu sorriso, como se fosse o sol entre nuvens escuras e chuvosas. E aí você chega e joga na minha cara o quanto eu tenho você, só para me desesperar mais. Quero saber o que fazer, não quero te perder por coisas tão fúteis. Quero amanhecer ao seu lado, quero poder gritar aos quatro cantos da cidade o quanto eu sou sua, o quanto você é inteiro meu. Quero explicar como tudo começou, contar os mínimos detalhes do nosso primeiro beijo e de como você segura a minha mão com força, como se eu fosse escapar dali a qualquer momento. Não me deixe te perder, não me deixe cansar de esconder. Não quero cansar. Não quero nem pensar em te perder, eu te amo e jamais vou me esquecer de como ando de um lado para outro quando agente marca alguma coisa, de como conto os minutos para te encontrar. Me segura o mais forte que você puder, porque eu não quero me afastar, não quero sumir de você.

Você me ensinou muita coisa, a te respeitar, te admirar, te querer, só não me ensinou a te amar, isso aprendi sozinha. Sabe, quando estamos distantes, mesmo que por horas, sinto muita saudade, de dormir abraçada, de encaixar o rosto no vão das suas costas e querer ser embalsamada ali por mil anos. Eu sei que eu posso muitas coisas sem você, e eu sei que, se eu tomar um banho quente e comprar uma roupa nova, talvez eu possa querer uma coisa que seja, só uma, sem você. Nada muda no mundo quando você não caminha ao meu lado, as pessoas quase não percebem que falta metade do meu corpo. (Tati Bernardi)

Raramente, teu olho bate em mim e logo se desvia, como se em minhas pupilas houvesse uma faca, uma pedra, um gume.Mas é quando a pedra ou faca no fundo do meu olho afasta o teu é que te olho detalhado.Mas quando desvio meu olho do teu, dentro de mim guardo sempre teu rosto.

Quero te fazer compreender que não é assim, que tenho um medo cada vez maior do que vou sentindo em todos esses meses, e não se soluciona (..)

Não é nada fácil. Mas você é bom nisso. Você me amolece com suas palavras. Me suporta com esse seu jeito doce-azedinho. Você é uma pessoa boa e acha que o mundo é bom. Aprendeu a ver o mundo com seus olhos. E eu sou pura. Pura azedura. Puro teste de paciência com você. Testo seus nervos, sua pele, seu suor. Testo suas noites de sono. Seus sonhos. Misturo os meus com os seus. Me perco em você todo. Me ensina a falar a sua língua. Me leva pra você. Some comigo no mundo. Me coloca pra dormir e só deixa eu acordar se for do seu lado. Não me deixa sozinha nunca mais.

Então, se sou chata, não incomodo ninguém que não queira ser incomodado. Chateio só aqueles que não me acham uma chata, por isso me querem ao seu lado. Acho sim, que, às vezes, dou trabalho. Mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser ter que pagar o preço da manutenção, mude para um Passat.

Pra que tenha marra e mãos suficientemente insistentes pra me segurar. Porque tem vezes que eu quero sair correndo de pavor. Quero brigar com você por me fazer me encantar e ficar toda boba, mas só sorrio. E sorrio porque pode ser bonito o que vier. Quero mais vezes sua mão quentinha que fica enorme perto da minha.

Não sei nadar ainda, assim como você, mas com você eu não tenho medo de afundar. Porque você é capaz de me salvar só com um olhar compreensivo quando as coisas vão mal, e segura forte a minha mão como se eu deixasse de despencar de um abismo só porque sua mão grande estivesse agarrada firme à minha. E aí eu já não tenho mais medo de cair. E se eu te ligo várias vezes no dia, e se a cada vez que ligo não consigo suportar a demora para atender, é porque preciso escutar a sua voz totalmente segura pra me dar um chão quando tudo parece desabar. Eu sei que é meio individualista isso, mas eu preciso que você me segure ou me dê um chacoalhão pra despirar um pouco a cabeça, e é por pura necessidade de quem precisa e só pode dar amor em troca. Preciso tanto te cuidar para garantir à mim mesma que estou no caminho certo e que o seu carinho não passa batido, preciso passar a mão no seu cabelo como se você ainda fosse um menino. Preciso me sentir viva e isso é coisa que só você conseguiu até hoje, então por favor, don't go away. Parece até que você é o meu ar, que controla meu coração de alguma maneira bizarra ou sei lá, só sei que longe de você eu enlouqueço um pouco mais e preciso me agarrar aos seus dedos para não cair.

Eu te aperto contra o meu corpo, eu passo as minhas mãos pelo seus braços, contorno sua sombrancelha com o leve toque dos meus dedos, tudo isso para ter a absoluta certeza de que você realmente existe e está ali. E aí, eu vejo você se afastando lentamente e tenho vontade de ir atrás, de te roubar inteiro sem nenhuma possibilidade de devolução. Logo em seguida, grito seu nome dentro do meu quardo. Me salva. Vem me buscar. Eu te amo. Me compra, me leva pra sua casa com tudo que tem direito. Com a minha mania de falar muito e sentir menos. Com o meu jeito grosso e insuportável de ser. Me leva com você. Preciso tanto de ti, que consegue me fazer feliz, que muda a minha noite escura e a transforma em um céu cheio de estrelas.

"Não permita que eu me apegue e faça planos, não me deixe crer no que não há verdade. Vá antes de borrar minha maquiagem, ferir minha coragem, antes que eu jogue meus instintos de sobrevivência definitivamente pela janela do prédio como se não me importassem mais sentimentos próprios. Não provoque meus medos, não confunda meu discernimento e não destrua meu equilíbrio. Apenas vá."

Você sabe que não sou mulher de arrependimentos, de olhar pra trás, essas coisas. A gente tem que mirar no alvo e atirar, pronto, foi. A flecha não volta. Se acertamos ou erramos, não tem volta. Foi assim que levei a vida sempre.

UM BEIJO E FIM.

Eu fecho a mão no punho e esfrego nos olhos, que insistem em lembrar do seu rosto, do seu jeito de olhar, me dá arrepios. E ai coloco as mãos no ouvindo, e tento não escutar a sua voz calma e doce. E ai aperto o peito, querendo esmagar o coração que morre por você, que te ama tanto e não pode mais te querer.

Eu, que adoro rir, nunca ri tão pouco. Meu riso e meu sorriso andam acanhados, tímidos, preferem ficar do lado de fora da festa observando tudo que acontece. Ando séria, introspectiva, fechada, refletindo sobre a vida. Me aconteceram coisas tão boas. Delas, procuro lembrar sempre. Me aconteceram coisas tão ruins. Delas, tiro lição. Dois mil e dez foi um ano marcante. E doído. Sei que não acabou ainda, mas já sentei no balanço para lembrar do que foi, do que não volta, do que ficou.
O tempo nem sempre cura tudo. Tenho feridas que já cicatrizaram, mas que insistem em latejar quando o dia está nublado. Tenho mágoas que já foram superadas, mas se lembro bem, se lembro forte, se penso nelas eu choro. E o choro dói, dói, dói como se fosse ontem.

Tentando, querendo, precisando viver uma vida pra dentro. Pra mim, eu-eu comigo mesma!

Pela primeira vez em 8 meses eu subi para a casa e não olhei para trás, afinal olhar para trás sempre deixa um pontinho de esperança. Não esperei você, não esperarei mais a sua vontade, a sua saudade bater. E enquanto isso, o que eu faço com a minha? Não! Chega! É ponto final para nós dois, pena que acabou antes de começar... Pena que você não sabe ver o quanto eu gosto de você, o quanto eu te quero para mim. Bom, azar o seu. Não olhei para trás, nunca mais olharei. Você ficou ali, naquela esquina é ponto final pra nós dois.

Hoje cheguei em casa era quase de manhã, ainda sentindo o efeito da bebida, observei devagar o céu. E por estar amanhecendo, por baixo, vi um azul claro, um azul lindo. E logo em seguida me chamou a atenção foram as estrelas, que começavam em um ponto do céu e faziam um caminho, estrada ou algo parecido. Caminhei pelas ruas ainda escuras e continuei observando. Algumas estrelas brilhavam tão forte, que me davam um alivio no peito. Já outras quase não as via, ofuscadas entre as mais brilhantes. Cheguei no portão de casa, parei e vi a última estrela, que terminava em outro ponto do céu, como o fim da estrada. A estrela mais brilhante, sozinha e brilhante e foi ai que te comparei a aquele momento. Acho que terei que passar por muitos momentos nesse caminho, alguns tão bons e mágicos, parecidos com as estrelas mais fortes. E outros momentos tão triste, tão sem esperança como aquelas estrelas com menos brilho. E no final, só no final eu iria conseguir você. Como um prêmio, o mais lindo dentre todos como aquela estrela no final, a mais linda dentre todas aquelas estrelas. Sorri aliviada por tudo ter um final. Mas será que eu conseguirei chegar até o fim desta estrada e por fim te ganhar por inteiro ou desistirei antes do meio? Esperei a resposta. Não veio. Voltei a olhar para o céu e desejei mais uma dose de martinni.

Venho para a casa me achando a pessoa mais idiota do mundo inteiro. Caminhei devagar, como quem procurava algo e realmente procurava. Procurava você. Nas ruas tão vazias, poucas pessoas circulando, afinal já era tarde da noite e a calma de uma segunda-feira em uma cidade pequena tomava conta das ruas. Eram dois passos e olhar para trás, com uma esperança que iluminava o mundo, aquela esperança em ver você vindo, em ver você me sorrir. O calor quase me fazia desistir de andar e me fez pensar em sentar em uma esquina e descansar. Descansar o corpo que não agüenta mais esse amor de maratonas. Descansar a alma, que dói tanto, que arde de tanto amor. Descansar o olhos, que só querem te ver. Mas não sentei. Continuei com os passos lentos, mas com um toque de desespero. Fone no ouvido, coração na mão. Perto de casa, desistindo de lhe encontrar e mais uma noite que agente não se vê. Na ultima esquina, olhei para baixo e vi seu carro. Branco. Isso que me deu, um branco tão grande, parecido com aqueles comerciais de sabão em pó. Corri meio quarteirão para trás e esperei você subir. Não subiu, nunca subirá.

Setembro sem ele.

1º dia sem ele.
Triste não conseguir te ver pela última vez durante algum tempo. Eu tentei te encontrar pelas ruas da cidade. Esperei você, esperei, esperei, rezei, desejei ver você passar e sorrir. E nada. Você nunca aparece quando eu mais preciso e não seria hoje que iria aparecer. Só espero que esse mês passe rápido, que os ponteiros do relógio fiquem a meu favor. Volta logo, meu anjo.

2º dia sem ele.
Acordei sentindo a sua falta até no tapete estendido no chão, fiquei horas pensativa. Será que você está bem? E o seu primeiro dia de férias, foi bom? Perguntas que me reviram o estomago.

3º dia sem ele.
Calor, muito calor. Era para ser você hoje por aqui, mas não é. Está me fazendo tanta falta e o calor só me lembra de como você nunca sente frio, de como você sorri, de como seus olhos ficam verdes na luz do dia. Espero muito que esteja bem!

4º dia sem ele.
Fui em uma festa. E por mais incrível que pareça te esqueci por um tempo. 15 minutos talvez, talvez por 15 minutos eu nem tenha lembrado da sua existência. Um grande avanço!

5º dia sem ele.
Domingo. Domingo me lembra você. Me lembra aquele domingo frio, em que depois de tanto tempo você me chamou e ficamos algum tempo conversando. Eu ainda bem tímida e tão sem sentimento por você. No outro dia, já não podia repetir o mesmo. Eu só pensei em fechar a janela e ouvir Inventor de Amores 100 vezes, até dormir.

6º dia.
Hoje choveu. E novamente me lembrei daquela terça feira, já era madrugada, algumas gotas da chuva ainda molhavam meu cabelo e a incerteza sobre você invadindo meu peito. E você chegou, parou e me sorrio.

7º dia.
Frio. Adoro lembrar de você se encolhendo nos próprios braços de frio e repetindo que devia ter colocado uma blusa. Que saudade, meu amor.

8º dia.
Hoje você não meu saiu da cabeça nem por um segundo! Lutei várias vezes para não chorar e ainda não chorei. Mas continuo lutando, sozinha no quarto, imaginando teu rosto, teu corpo nu. Tentando supor como você esteja. Será que esta bem? Descansou o suficiente? Pensou em mim em algum desses dias? To morrendo de saudade, volta logo meu anjo, volta depressa, ta tudo cinza.

9º dia.
Hoje, eu sai de casa tão feliz para ir a escola, que quase me esqueci que logo a dor, a saudade vinha me remexia por dentro.

10º dia.
Hoje sai com meus amigos, como sempre. Foi ótimo, dei muita risada. Mas em meio aos risos, me peguei várias vezes pensando em você, no seu sorriso, nos olhos. Ai! Que saudade desses olhos verdes-escuros. Que saudade dos seus dentes perfeitos. Que saudade de ver você passar... to morrendo, eu sei que eu to morrendo!

11º dia.
Hoje tem festa e eu vou te esquecer, nem que for só por uma noite.

12º dia.
Falhei! Não consegui te esquecer ontem, nem por um milésimo de segundo. Bebi e chorei. Nem um porre me faz te esquecer, alguma idéia do que eu posso fazer?

13º dia.
Fui feliz, mas pensei em você, muuuuuito.

14º dia.
Não dormi essa noite. Juro que tentei, mas ai vinha você na cabeça e nada. Fiquei olhando o ventilador rodar me lembrando de como você é lindo, simpático, lindo e lindo.

15º dia.
(...) tem noites que eu não durmo, que eu não durmo direito. Fico rolando na cama sentindo seu corpo, sentindo seu cheiro (...) outra noite que passou e não consegui dormir, de novo. Estressada, nervosa com tudo e com todos. Preciso de paz, da paz que só você me dá. Sinto sua falta, anjo de asas coloridas. Hoje chorei, fiquei com você na cabeça.

16º dia.
De todos os dias em que você esteve longe, esse foi o pior. Doeu tanto lembrar do seu sorriso e da sua voz, doeu tanto pensar em como você me diz oi. Doeu tanto lembrar de cada fio de cabelo seu. 16 setembro, ainda. E toda vez que algum deles passam, eu juro que chego a ver você ali dentro do carro, eu juro que chego a me arrepiar de dor. Enfim, eu gosto de você, muito. Saudade, saudade, saudade, saudade, saudade. E fiquei me imaginando com você, te dizer tudo o que eu sinto, é. Hoje se você aparecesse te diria tanta mas tanta coisa, meu anjo.

17º dia.
Hoje, só hoje eu percebi que eu consigo me interessar por outras pessoas. Mas todas elas tem algum detalhe seu. Seja o jeito sério, ou o jeito como anda, ou a boca, os olhos... Tudo tem algum toque que me lembre você e é só por isso que eu me interesso, mas logo o encanto termina, porque bem no fundo eu sei que não vai dar certo, porque ele não é você.

18º dia.
Dia bom, noite boa.

19º dia sem ele.
Hoje acordei e senti que meu corpo estava ardendo por dentro. Ardendo de tanta saudade. Ardendo de vontade de você. Ardendo por tanta vontade de te ver. E ardeu mais ainda quando em meio há uma conversa eu me peguei pensando no seu rosto. Ardeu muito e acho que vai arder para o resto da vida.

20º dia.
Hoje meu dia foi terrível. Senti uma falta absurda de você. Estou com medo, medo de que quando você volte, você volte estranho. Medo de que você não se lembre mais de mim. Medo de que sua volta seje por pouco tempo e logo você vá embora de novo e dessa vez pra sempre. Medo de te perder. Queria te segurar pra sempre aqui, eu juro que queria!

21º dia.
Tudo mais tranqüilo, só que como sempre as lágrimas, quase impossíveis de segurar! Com saudade de tudo que envolve você.

22º dia.
Bom, estou feliz hoje! Pois amanhã é 23 e vão faltar apenas 8 dias para o fim do mês. Espero que você venha logo no começo do meu tão esperado e doce outubro. Saudades incontroláveis.

23º dia.
E sabe o que é bom mesmo? Ver os dias passando e trazendo você pra mim de novo. Gosto muito de você.

24º dia.
Em meio há risadas hoje, meu coração queimou de saudade. Queimou gritando seu nome, respirei e me acalmei, porque parece que essa saudade dolorida está chegando ao fim. Não vejo a hora de te encontrar... E sigo aqui, queimando de amor por você!

25º dia.
Nessa noite chuvosa de primavera, eu sentei e admirei a chuva durante alguns minutos e agradeci tanto a Deus por esse mês estar chegando ao fim, agradeci por ter agüentado mesmo que por vários dias a angustia me venceu! Agradeci por você existir e pedi muito para que essa semana você venha com o seu sorriso. Me sorri quando você chegar? Sorri agora, sorri para mim.

26º dia.
Iniciando a tão esperada ultima semana de Setembro. Porém, a mais longa de todos os anos da minha existência.

27º dia sem ele.
Chuva, chuva e mais chuva e você não me sai da cabeça!

28º dia sem ele.
Caramba acho que nunca senti tanta falta de alguém assim. E só agora percebo que antes de você os outros, foram apenas outros. E fico me perguntando: será que vai passar? Será que vou sentir algo mais forte do que isso na vida?! Anda chovendo muito e você anda aqui dentro de mim, como nunca andou... Gosto muito de você, muito.

29º dia sem ele.
Faz tempo que eu não sei o que é dormir direito. Faz tanto que eu não te vejo, que hoje quando sonhei com você, acordei com o coração disparado. Pensei estar vendo você, pensei estar tão perto daquele jeito de você. Foi apenas um sonho, ás vezes me dá um grande medo, será que tudo é sonho? Saudade não tem mais como apertar!

30º dia sem ele.
O tempo passa, mesmo quando parece parar, mesmo que cada tic-tac do relógio doa feito uma ferida aberta. O tempo passa, mesmo que tudo pare, mesmo que nada continue, o tempo passou até para mim, que pensei que não fosse agüentar sem você. Mas te juro que eu estou no meu limite... Tudo está dolorido, eu agüentei, fiz o meu máximo. E o meu máximo é te gostar desse jeito... Obrigada por estar quase voltando! Senti tanta sua falta.

1º de Outubro de 2010.
Ele voltou e trouxe junto metade do meu coração que está com ele. Trouxe uma paz diferente, um alivio dentro do peito. Obrigada por existir, obrigada por voltar. Obrigada por ser meu anjo, lhe agradeço por apenas passar, obrigada. Obrigada meu Deus... Eu te amo, muito, muito. Continuo aqui, com a minha saudade e o meu amor de sempre.

Em dias chuvosos, como hoje, eu penso tanto em você. Deve soar engraçado para quem me conhece. Penso em você todos os dias. Quentes, frios, ensolarados ou não, penso em você sempre. Basta acordar e pronto! Já estou com você em meus pensamentos.

Outra noite que eu estou aqui te escrevendo, mesmo tendo a absoluta certeza de que você não vai ler. Mas quero lhe dizer que hoje lembrei muito de você, fez frio. E todas as noites que fazem frio eu me lembro daquela noite gelada em que suas palavras me deixaram ainda mais hipnotizada, ainda mais apaixonada. E agora é assim, toda vez que o tempo esfria, me lembro de você. E os dias que estão calor, me lembro do dia seguinte após aquele dia, que suas palavras me deixaram quente o dia todo. Antes de você, eu saia por ai sem rumo e fazia o que eu queria, agora acordo todo dia na esperança de te encontrar em alguma esquina e me arrumo para você, só para você! Agora, eu paro e me pergunto: quantas vezes eu perdi a oportunidade de ver seu rosto, de reparar a cor dos seus olhos? Queria voltar no tempo e pará-lo toda vez que você passou perto de mim, toda vez que você passava alguma coisa em você sempre me incomodou. Alguma coisa me dizia: afasta-se! Não olhe! Mas, como sempre, por tão teimosa sou, olhava, admirava e olha só, estou aqui, sozinha no quarto, morrendo de saudade e torcendo muito para que você volte dessas malditas férias logo.

Quem me viu e quem me vê. Saudade do meu eu antigo, da Valéria feliz que não ligava pra sentimentos e muito menos para músicas românticas. Saudade de dizer para minhas amigas que iria passar! E agora, eu sei que não vai passar. Mesmo quando me dizem que vai, eu sei que não, porque antes eu só dizia para dar conforto a elas, mas eu tinha plena consciência de que nunca vai passar e hoje só estou confirmando com o próprio coração sendo testado. Testado toda vez que toca alguma música que fale sobre olhos verdes e pele clara, testado toda vez que eu te encontro repentinamente, testado toda vez que você resolve sorrir ou até quando passa sério e finji que não me vê. E esse teste vem me fazendo uma pessoa infeliz. Não é você que me deixa infeliz, muito pelo contrario. Você me faz tão feliz, que não sei dizer, não sei por onde começo a dizer suas qualidades. Mas infeliz, porque eu nunca quis ser assim. E me revolto quando vejo todos sorrindo e eu hipnotizada de saudade. Ou quando no meio da aula me pego olhando para o nada pensando em como eu queria te ver ali, naquele nada que eu estou olhando. Ou quando escrevo a letra E, e logo em seguida vem você na minha cabeça. Ou quando alguém pronuncia alguma frase com a voz calma e serena, você me vem na cabeça, no estomago, em todas as partes que podem ser feridas, principalmente no coração.

"Mudou a minha vida e mais, pedi ao vento pra trazer você pra mim (...)"

Queria te dizer tantas coisas.

Queria te dizer que não esqueço daquela sua camiseta regata preta cavada, que te deixa com os braços lindos. Queria te dizer que adoro sua cor, que te acho a pessoa mais linda e branca do mundo. Queria te dizer que continuo te achando perfeito com sua cara de sono, mesmo quando você fica vermelho e sua boca fica maior do que o normal. Queria te dizer que acho seus olhos maravilhosos, um verde diferente, escuro. Uns olhos claros e pequenos acho lindo!
Queria te dizer que odiava quando você passava por mim e fazia aquela cara de arrogante, e que já te chinguei muito nessa época, que odeio quando você me ignora, mas eu amo como você me olha de lado, quando você desfarça para que outras pessoas não percebam seu olhar em mim.
Queria também te perguntar qual seu cantor favorito, a comida que você mais adora, quantas vezes você já ficou bêbado e se você pensa em mim de vez enquando, nem que seja muito de vez enquando. Será que você já amou? Será que você está amando? Eu quero ouvir qualquer coisa da sua boca, quero ouvir sua voz leve, que me leva pra um monte de lugares mesmo quando não saio do lugar.
Você mudou minha vida!

Você tem ocupado tanto espaço dentro de mim, que ás vezes penso que nunca mais vai caber nada aqui de novo. Gostar-te tem ocupado tanto meu tempo, só sei pensar em você e as vezes choro e esse “as vezes” anda sendo tão freqüente! Eu tinha que te esquecer. Acho que eu estou ficando paranóica! Só consigo ver teu rosto quando fecho os olhos e quando qualquer pessoa passa por mim na rua. Porque eu sinto seu cheiro em todas as minhas roupas, mesmo que você nunca tenha tocado elas, mesmo que eu nunca tinha usado algumas delas. Porque mesmo quando estou com outro, eu penso em você, eu penso em te sentir e depois fico imaginando se seu beijo será parecido com o dele. Suponho que não, acho que seria melhor! Eu só preciso te esquecer, esquecer que um dia você existiu na minha vida porque se eu lembrar de qualquer vestígio seu todas as pessoas, inclusive eu, se tornam feias demais perto da sua beleza, todas as pessoas, incluindo eu novamente, se tornam tão sem graça, se tornam tão sem assunto. E eu preciso te tirar de mim para que eu volte a me importar com o resto, mesmo que todo esse resto vire nada sem você.

Já era...

Eu aqui em casa, olhando para o telefone, morrendo de vontade de ligar pra ele. Só para ouvir as suas desculpas desesperadas por não ter tempo de marcar algo comigo, para senti-me bem quando ele me pergunta como foi meu dia, como estou e se eu quero que ele passe, só para me ver. E eu fico tão feliz. Mesmo que ele não passe, como o prometido. Eu sei que é por falta de tempo, afinal, ele trabalha muito, mas mesmo que não for por isso, de que adianta? Já foi, já era, já te amo.

Eu vou falar que eu vou embora, mas vou ficar te esperando durante horas naquele mesmo lugar. E vou sentir tanta dor no estomago por engolir tanta coisa que eu queria te dizer, te perguntar. E ainda meus dedos vão doer dentro do bolso, de tanto apertar para não te tocar demais, para não demonstrar a minha quase loucura por não te ter.
Ás vezes parece que eu sinto que te esperei uma vida inteira. Porque você nunca me beijou, mas conseguiu me fazer sentir um amor tão absurdo que se eu conto pra alguém ninguém acredita e eu sei que não preciso de beijo nenhum para seguir com esse amor, eu só preciso de você, perto ou longe, tanto faz. Preciso de você, muito. E eu entendo o seu medo, se não é medo, é só ausência de vontade, se o que me toca não consegue te fazer ficar, eu vou embora, eu rasgo o livro antes de escrever as dedicatórias, eu finjo que nunca quis, que nunca aconteceu, eu viro a página e você se torna apenas as reticências de um texto que eu nunca vou terminar de escrever.

É tão grande, estranho que se alguém me pergunta eu não sei como explicar.
Ás vezes morro de saudade, mesmo que eu tenha o visto em apenas 2 horas. Choro de ciúme, choro pela sua beleza ser indiferente. Tento esquecer, te ignoro as duas primeiras vezes que passa. E mais tarde você me para e diz que não quer me machucar. E eu te entendo. Não quero parecer uma louca por seu amor, não quero cobrar nada porque em uma época já estivemos tão longe. Esse pouquinho que eu tenho, não quero desperdiçar, apenas para mostrar o meu quase desespero por te gostar tanto assim.
Espero que daqui um tempo nós ainda nos lembremos dos nossos jeitos, dos sorrisos, dos olhos e que comecemos a gostar de outras pessoas, mas lembrar de como nosso abraço valia a pena.

Maravilhoso Caio.

E eu corro no espelho de novo e repito cem vezes que não gosto de você. Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora.

O AMOR DA MINHA VIDA, É VOCÊ!

Tenho ficado sozinha,
E tenho medos incontroláveis,
Dos temporais, da noite, das pessoas, dos barulhos.
Tenho tido sorte e, na maior parte do tempo, estou feliz,
Mas ainda assim, uma sensação de pavor tem me acompanhado.
Tenho tido sonhos ruins,
E ando acordando assustada constantemente.
Estou escrevendo demais,
Tenho tremedeiras repentinas,
Talvez seja apenas mais um efeito colateral.
Talvez seja apenas mais uma crise de abstinência,
De você!

Hoje eu parei para pensar em como tudo mudou depois que te conheci.
Não sou a mesma. Todo o meu orgulho de sempre está sumindo aos poucos, a frieza quando o assunto era amor desapareceu totalmente que quase não me lembro de como eu era antes de você chegar e me ganhar por inteira. Apareceram novos medos, como te perder ou não te ver. Mas ainda sorrio sozinha quando lembro do seu sorriso. Hoje eu te escrevo, só para deixar claro, mais uma vez, do quanto você vem modificando a minha vida, de como você vem mexendo dentro de mim, adicionando coisas totalmente desconhecidas pelo meu corpo e retirando algumas coisas que eu nem sabia que existia. Dores de estomago, dores de cabeça, dores no coração. E eu acho que te amo. Mesmo você sendo assim tão sério, tão responsável. Logo eu que sempre gostei de travessuras e risadas altas, e sei que com você isso nunca vai acontecer e talvez eu não queria mesmo que aconteça! Gosto tanto de você assim que não ás vezes acho que não seria capaz de mudar nada. Eu te gosto muito, meu homem adorável dos olhos verdes-escuros.

VINÍCIUS FERNANDO KARLINKE ; (L)

Me dói tanto saber que você tem uma vida totalmente diferente e distante da minha. Me dói tanto lembrar de que você nem lembra que eu existo e eu aqui vivendo só para ver seu sorriso, pra ouvir a sua voz rouca. E to aqui, sentindo a sua falta, sentindo dor com as novidades sobre a sua vida pessoal. Não era pra virar sentimento pessoal, era pra gostar apenas das suas músicas e só. Mas você com esse jeitinho foi entrando e não sai nunca mais. No fundo eu estou feliz, porque você está feliz. Só to entendendo cada dia mais, que nunca nada vai mudar, você ai e eu aqui. Mesmo com todos os contras, eu te amo. Ou melhor, eu não te amo, porque essa frase se tornou fútil demais. Então, eu te respiro.

Quando te vi pela primeira vez, te achei estranho, confesso. Cara de mal, sem nenhum sorriso no rosto. Comentei com uma amiga e pronto. Tive a sensação de não querer mais te olhar, nunca mais... Alguma coisa em mim dizia de que se eu me aproximasse muito não ia dar certo. Devia não ter olhado, nem o encontrado novamente. Mas encontrei outra vez e outra e outra. Toda vez nascia um sorriso em meu rosto, e a vontade de te decifrar. Descobrir quem você é, o porque da sua seriedade. Analisar seus lábios, seus olhos, seu corpo. Te descobrir devagar, sem nenhuma pressa.

Fiquei alegre também: choro quando choram perto de mim, mas se começam a voar,
saio voando junto.



(Lygia Fagundes Telles)

As pessoas olhavam pra mim e diziam: "é impossível, cara. É impossível você chegar até aqui". Manda eles pra puta que pariu, é possível SIM! É possível realizar o sonho de vocês sim. Vocês são capazes. Acreditem em vocês. Você pode, cara. Se você não acreditar em você, ninguém vai acreditar. Luta pelo seu sonho. Nesse ano, luta por você... que você vai chegar aonde você quer. (Dinho)

Sinto-me parada. Parada no tempo. Todo mundo feliz, seguindo a vida bem e com um belo sorriso no rosto, e eu aqui sem expressão alguma no rosto e repito: parada. Parada na dele, naquele jovem rapaz. Bonito, acho que seria pouco. Lindo, quase uma perfeição diante dos meus olhos e de metade do mundo. Lábios grandes que quase nunca viram um sorriso na vida. Olhos pequenos e verdes. E quando me perdia naqueles olhos era a mesma coisa em que mergulhar em um oceano calmo e profundo em um fim de tarde. A mesma sensação de entrar em uma piscina em que seus pés não alcancem mais o piso. Ou pode-se comparar com aquele último brinquedo, o mais bonito, porém o mais difícil de pegar. E ás vezes quando sentes que estás perto de agarrar, escorrega e pronto! Estaca zero novamente. É assim que eu me sinto em relação a ele. Longe, distante quase no fim da rua e às vezes tão perto, como se ele já estivesse em meu futuro. Estranho, não acha?
Era para ter sido apenas mais história, com algumas músicas que traduziam o pouco sentimento. Mas foi mais, teve coração, teve desejo, teve vontade de morrer abraçado com ele. Teve vontade de abraçá-lo e só. Parar os minutos, os dias e só. Ficar ali pra sempre, admirando tamanha beleza e sentindo o estomago revirar de tanto amor. Não sentindo todo o resto do corpo, só algumas partes que se tornam involuntárias perto dele.
Sem falar na sensação que fica quando ele se vai, alguma coisa por dentro grita pela volta, grita por algum olhar e é ai que entram todas as lembranças. Lembranças, lágrimas iluminadas pela luz fraca do celular. E a saudade grita por você, chama seu nome e sobrenome soletrados. Eu preciso esquecê-lo, não que eu queira sabe? Mas eu preciso, antes que tudo piore mais e se piorar mais não sei o que vai ser. Justo ele, que preserva tanto a justiça, roubou a minha paz, roubou toda a alegria que eu sentia por viver. E é por isso que vou procurar me manter afastada e quando souber de alguma noticia boa, vou fingir que nada aconteceu, mas vou estar feliz por ele, por estar feliz porque ele é feliz sem mim. E se estiveres triste, eu largo tudo, abandono qualquer plano para ficar ali e seguro a mão dele, que quase cobre a minha e se me pedir pra esquecer tudo o que eu estou escrevendo aqui, eu esqueço. Se me pedir pra nunca mais olhar, eu não olho. Só não me peças para não chorar, porque é impossível. Como foi impossível não te gostar tanto assim. Mesmo que não dê em nada, nunca vou esquecer-me do amor irracional que ele me fez sentir, nunca vou me esquecer do sentimento diferente que só ele me fez valer e vou lamentar-me pelo resto de meus dias: poderia tê-lo amado mais, protegido ele mais e ter ficado por perto mais. Porque sei que vou me arrepender desta ultima decisão: afastar-me. Sei que é uma atitude burra, uma atitude cega, mas eu repito: eu não quero, eu preciso. Tão pouco tempo perto dele e vou desperdiçá-lo, vida injusta. E daqui um tempo, vou ouvir mil músicas e vou lembrar-me das suas palavras, da sua voz doce e da sua necessidade em não me machucar, em não me decepcionar. E ai eu não vou suportar mais lembrar e tentarei me convencer de que se perdeu, ele se perdeu de mim e pronto. Passou. Vai passar. E vou me pegar pensando: estou feliz de novo.

Você me provoca, você me perturba. Joga água e sai correndo. Atira a pedra e me acerta de raspão. Me espia no escuro e mostra a língua. Me xinga. Me atiça. Invade o meu sossego. Meu refúgio. Pisa no meu ninho com os sapatos sujos. Na minha toca. Sem saber o meu tamanho, até onde vai meu bote, você me provoca achando que não há perigo. Sem conhecer a força da minha mordida, o tamanho dos caninos. Você me provoca sem esperar a picada. Sem saber que ainda não inventaram antídoto pro meu tipo de veneno.

Eu sei o que você pensa quando olha pra mim. Talvez se eu fosse mais comportada, falasse mais baixo e não chamasse tanta atenção. Talvez se eu bebesse um pouco menos, te desse menos trabalho e não fosse tão do agora. Talvez se eu não tivesse chegado tão perto, nem te tocado tão fundo, nem sido tão eu... talvez haveria alguma possibilidade.

Faz tanto tempo que não vejo seu sorriso, que chego a me arrepiar de dor. E quando vai ficando mais forte, eu corro para o banheiro, ligo o chuveiro no máximo e esfrego minha pele para tirar o dolorido. Deixo a água correr para o esgoto para que a saudade desapareça junto com as águas. E por fim, me seco em uma tentativa inútil de sumir com todo esse amor de dentro de mim. Mas, cara, eu não consigo entender que todo esse amor, essa saudade, essa dor é por dentro e por dentro não há lavagem que cure. (Valéria Salmin)

"Não que eu queira te esquecer, eu preciso."

"O que eu queria era alguém que me recolhesse como um menino desorientado numa noite de tempestade, me colocasse numa cama quente e fofa, me desse um chá de laranjeira e me contasse uma história. Uma história longa sobre um menino só e triste que achou, uma vez, durante uma noite de tempestade, alguém que cuidasse dele."

Foi esse sorriso que doeu. Doeu pelo resto da vida.

Assim: estou pensando em você e o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você. Digo eu também, mas não sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridículos e melosos.

Só olhar para ele, sentar ao lado, ouvir a voz, faz tudo ficar mais feliz.

Por que sinto falta de você? Por que esta saudade?
Eu não te vejo, mas imagino suas expressões, sua voz, teu cheiro...
Machado de Assis

Eu só quero que você entenda que eu te mando embora querendo que você fique. Penso em não te querer mais sonhando em como te ter mais um pouco. Fico com raiva de você e isso passa. Quero mais carinho e isso me cansa. Penso que você é um ser inatingível, um ser que vive num mundo fechado a mil chaves e cadeados...

“Olhos nos olhos, quero ver o que você diz, quero ver como suporta me ver tão feliz.”

"Se dependesse só de amor eu ainda estaria com você."

"se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde às três eu começarei a ser feliz"

É que, vendo você ser tão meu e querendo apenas o meu bem, eu não sei o que falar. Me faltam palavras pra descrever o quão é maravilhoso estar com você. Quando você sorri, e ficam à mostra as suas covinhas... Meu Deus, como é lindo! Desculpa não demonstrar a todo tempo que sou louca por você. Mas eu tenho medo. Medo de estragar tudo, de que você vá embora. Então eu me contento que está tudo bem, que nada está acontecendo e não mostro o verdadeiro sentimento que tá aqui dentro. Te ignorando, fingindo que não estou aqui muito menos aí pro que você fala. Por que, meu Deus? Por que é tão difícil amar e se deixar amar? Por que querer ser feliz me parece tão complicado? É você que me faz feliz.

eu tenho MEDO de acreditar em você, de te desejar tanto tanto e acabar descobrindo que eu ainda tenho um coração e que ele ainda pode amar muito alguém. Não, eu digo a mim mesma, eu não vou me apaixonar e nem desejar saber tudo ao seu respeito, querer conhecer sua mãe e ser apresentada aos seus amigos.
Você não sabe, mas quando eu chego em casa eu repasso cada palavra que você disse, cada gesto que você fez, cada beijo seu e me pergunto se vale mesmo a pena.Você é uma pessoa gentil, simpática e diz todas as coisas que deveria, pena que você não sabe que esse é seu maior problema. Minha vontade agora é sumir. Chamar você. Me esconder. Ir até a sua casa e te beijar e dizer que te amo e que você é importante demais na minha vida para eu te abandonar. Sacudir você e dizer que você é um otário porque está me perdendo dessa maneira. Minha vontade é esquecer você. Apagar você da minha vida. Lembrar de você a cada manhã. Pensar em você para dormir melhor. Imaginar nossa vida juntos, naquela casa bonita com cachorros e com a sua filha correndo pela sala. Então eu percebo: IT'S ME, e minhas vontades são bipolares demais. só o que não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você.

“Mas eu gostava dele, dia mais dia, mais gostava. Digo o senhor: como um feitiço? Isso. Feito coisa-feita. Era ele estar perto de mim, e nada me faltava. Era ele fechar a cara e estar tristonho, e eu perdia meu sossego.”

"Não sabem quem eu sou nem de onde eu vim. Só conseguem enxergar o que eu revelo. nunca olham por baixo do pano. se eu rio, acham que estou alegre. E não sabem que às vezes quando eu rio com força demais, é que estou à beira do desespero."

"Eu queria escrever alguma coisa minha. Bonita e simples.
Mas só consigo pensar na falta que você me faz de vez em quando.
E é isso. Você me faz tanta falta de vez em quando…"

" Eu me sentia meio idiota* toda vez que me deparava
contigo sorrindo pra mim. E mais idiota ainda, por saber que
eu era totalmente dependente dessa situação.
Tentei entender o porquê de eu gostar de você, você gostar
de mim, e não estarmos juntos. Claro . . Claro, um dia todo mundo
cai na real, existem tantas formas de gostar, não é?
O que eu sentia felizmente ou infelizmente era o resultado
da soma do que tu sentia vezes todos os segundos do dia.
Ou seja, o que eu sentia por ti era infinitamente* maior do que
o que tu sentia por mim. De volta ao mundo real.
Fui longe, voltei, saí, voltei, te quis, voltei, cansei, voltei . .
Pra nunca te abandonar. Isso era um clichê estúpido e cansativo já.
Tenho que confessar que às vezes tenho um pensamento egoísta,
só falo sobre o que eu sinto. Mas eu sou isso sim, alias, todos são.
Pra fugir um pouco do comum então, me conta alguma coisa
do teu dia, em específico como tu te sente quando fecha os
olhos e te depara sozinho, sem ninguém com quem contar."

"E eu choro e ouço todos dizendo passa, que vai passar. Mas esse é o problema, não quero que passe. Quero ser tua, quero que você seja meu. Quero poder sempre te amar e ouvir o quanto sou amada, quero poder acordar com você me enchendo de beijo ou simplesmente acordar pra ver o quanto é lindo você dormindo. Mas do meu lado, eu quero você do meu lado. Será que ninguém entende? Tudo bem, sou bonita, legal, simpática e tem até uns carinhas legais me procurando por aí, mas nenhum deles sequer tem a capacidade de se parecer um pouquinho com você. Nenhum deles lembra seu jeito doce de encarar a vida e de me acalmar um dia antes daquela entrevista chata de emprego. Nenhum deles me faz rir como você faz. Agora vocês me entendem? Agora sabem porque eu choro? Porque não quero que passe. Eu quero poder acreditar que aquela sua jura de amor eterno é verdadeira."

Sempre te amei, na verdade acho que me acomodei em te amar, sabe quando a gente faz de tudo, põe defeitos nas novas pessoas que estão aparecendo só para o amor que sentimos não sumir? Pois é, eu colocava defeito em todos, não queria deixar de te amar, mas ai apareceu uma pessoa que me tocou profundamente, e eu senti medo – o que sentia por ti já estava se modificando, sumindo – e percebi que só deixamos de amar uma pessoa quando somos tocados profundamente por outra.

"Não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia."

"Às vezes me espanto e me pergunto como pudemos a tal ponto mergulhar naquilo que estava acontecendo, sem a menor tentativa de resistência. Não porque aquilo fosse terrível, ou porque nos marcasse profundamente ou nos dilacerasse - e talvez tenha sido terrível, sim, é possível, talvez tenha nos marcado profundamente ou nos dilacerado - a verdade é que ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou, depois de tudo. Porque alguma coisa ficou."

Não sei mais falar, abraçar, dar beijos, dizer coisas aparentemente simples como "eu gosto de você". Gosto de mim.

"...e eu ria também porque te queria rindo"

tudo do Caio ;*

Te quero imensamente. Meu coração bate forte.

Não te tocar, não pedir um abraço, não pedir ajuda, não dizer que estou ferido, que quase morri, não dizer nada, fechar os olhos, ouvir o barulho do mar, fingindo dormir, que tudo está bem, os hematomas no plexo solar, o coração rasgado, tudo bem.

Mesmo que a gente se perca, não importa que tenha se transformado em passado antes de virar futuro, mas que seja bom o que vier, para você, para mim.
Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.
... E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim - para não querer, violentamente não querer, de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

"Fiquei durante muito tempo trancado no quarto hoje. E tive que lutar várias vezes contra o desejo de chorar. Ainda estou lutando. Não vou chorar."

"eu te amei muito.
Nunca disse, como você também não disse, mas
acho que você soube.
Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar.
Pena também que a gente se envergonhe de dizer,
a gente não devia ter vergonha
do que é bonito.
Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo,
e que então tudo vai ser mais claro,
que não vai mais haver medo nem coisas falsas.
Há uma porção de coisas minhas que você não sabe,
e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi
de você e voltei e tornei a fugir.
São coisas difíceis de serem contadas,
mais difíceis talvez de serem compreendidas
— se um dia a gente se encontrar de novo, em amor,
eu direi delas, caso contrário não será preciso.
Essas coisas não pedem resposta nem ressonância
alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor
e ternura que eu tinha — e tenho — pra você.
Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém,
como você existe em mim."

"Tive vontade de sentar na calçada da rua augusta e chorar, mas preferi entrar numa livraria, comprar um caderno lindo e anotar sonhos."

"Não queria, desde o começo eu não quis. Desde que senti que ia cair e
me quebrar inteiro na queda para depois restar incompleto, destruído talvez,
as mãos desertas, o corpo lasso. Fugi. Eu não buscaria porque conhecia a
queda, porque já caíra muitas vezes, e em cada vez restara mais morto, mais
indefinido -e seria preciso reestruturar verdades, seria preciso ir construindo
tudo aos poucos, eu temia que meus instrumentos se revelassem precários, e
que nada eu pudesse fazer além de ceder. Mas no meio da fuga, você
aconteceu. Foi você, não eu, quem buscou. Mas o dilaceramento foi só meu,
como só meu foi o desespero."

Que te dizer? Que te amo, que te esperarei um dia numa rodoviária, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro-dentro de mim?É tão pouco. Não te preocupa. O que acontece é sempre natural — se a
gente tiver que se encontrar, aqui ou na China, a gente se encontra

"Vê se ri um pouco. Tenho aprendido que tudo tem jeito,
o tempo é remédio pra tudo, vivendo e aprendendo."

Ando sentindo umas coisas que não entendo direito. Não gosto de não entender o que sinto. Não gosto de lidar com o que não conheço. Eu nunca vivi nada assim.

"e de novo então me vens, e me chegas e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida..."

"Assim: deixa a vida te lavrar a alma, antes, então a gente conversa. Deixa você passar dos trinta, trinta e cinco, ir chegando nos quarenta e não casar e nem ter esses monstros que eles chamam de filhos, casa própria nem porra nenhuma. Acordar no meio da tarde, de ressaca, olhar sua cara arrebentada no espelho. Sozinho em casa, sozinho na cidade, sozinho no mundo."

Hoje eu estava assim: mais lento, mais verdadeiro, mais bonito até. Hoje eu diria qualquer coisa se você telefonasse. Por dentro também eu estava preparado para dizer, um pouco porque eu não agüento mais ficar esperando toda hora você telefonar ou aparecer, e quando você telefona ou aparece com aquelas maçãs eu preciso me cuidar para não assustar você e quando você me pergunta como estou, mordo devagar uma das maçãs que você me traz e cuido meus olhos para não me traírem e não te assustarem e não ficarem querendo entrar demais dentro dos teus olhos, então eu cuido devagar tudo o que digo e todo movimento, porque eu quero que você venha outras vezes (...)

- CAIO FERNANDO ABREU

"Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter demais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final."

"Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança."


"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? (...) e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como “estou contente outra vez”.

Porque eu não desejava conversar, pessoas se preocupam demasiadamente e eu não precisava de especulações, conversas enfadonhas e repetir tudo o que estava acontecendo comigo. Não.
Eu não quero falar sobre isso. Isso o quê? Se eu tivesse noção do que era... Acontece que esses dias estão tortuosos e eu não desejo levantar-me daqui, a poltrona já adquiriu o formato do meu quadril e a TV me dá o entretenimento necessário para continuar trancafiada aqui. Sossego é o que eu quero.Desde que ele fora embora, eu ouço versos que me falam sobre amores arruinados, o coração já não bate, esquecera completamente o tal do Tum-tum-tum. Será que o coração bate assim? Há algum tempo que não sei como ele reage, porque os dias estão vazios. Sabe toda aquela ideologia de que é possível viver sozinho? Pois é. Acreditava nisso piamente porque ele estava ao meu lado, agora que se foi, tudo é cinza.

"E te espero. E te curto todos os dias. E te gosto. Muito."

"A alma é safada, a carne é fraca, e o diabo ainda atenta." hahahaha

Ontem, por incrível que pareça, todos os lugares que pisei, eu te procurei.

''E eu chorei um oceano inteiro essa noite. Eu precisava esvaziar!''

hora de fazer tudo o que sempre quis.
E é maravilhoso ver que tudo o que sempre quis é
simples, belo, acessível, fácil, do bem.

O que nunca pensei é que pudesse ser assim tão vazia uma casa sem um anjo. Dentro de mim existe alguma coisa que espera a sua volta, de repente, não sei se pela janela ou se aparecerá novamente no mesmo lugar. Para prevenir surpresas, tenho deixado sempre abertas todas as janelas e todas as portas.

Sei que eu não posso querer você só de vez em quando, nem fazer você esperar eu me desapaixonar. Só fica mais um pouco. É da sua companhia que eu preciso pra respirar agora. Não precisa dizer nada, não precisa parar. Só passe de vez em quando, uma vez na semana está ótimo. Só me dê a segurança de tê-lo sempre por perto. Você acharia muito estranho se eu dissesse que quando você passa, tudo para? Menos meu coração que insiste em querer sair pela boca e ir ao seu encontro. Você acharia muito estranho se eu dissesse que eu aceito tudo de você? Pode fugir de mim, mas me busca nesse seu abraço tão maior que eu. Pode cortar meus assuntos, pode ficar vazio de repente. Eu sei que a culpa é só minha. Provoca minhas inseguranças, de tanto que eu já provoquei as suas. Pega meu ponto mais fraco e torce até sair minha última gota de orgulho. Esfrega bem na minha cara o que eu perdi, esfrega na minha cara que eu odeio estar apaixonada, mas estou completamente louca por você.

No meio do nada, você apareceu. Me olhou, sorriu, e eu fiquei muda. Muda. Você e o seu sorriso lindo. Eu e minha falta de palavras. Eu te olhava e você caminhava. Caminhava em minha direção e sorria. Falta de espaço, falta de frases, falta de ar. Ai, meu Deus, me deixa viver agora. Eu preciso morar, dormir e acordar com esse sorriso. Ele sorria e seus olhos ficavam cada vez mais pequenos. Meu Deus, eu queria acordar e olhar para aqueles olhos todos os dias da minha vida. Estomago revirando. Eu me acostumo com as náuseas, com o nó na garganta. Prometo pegar na mão dele e nunca mais soltar, prometo não deixar ele se perder nunca de mim.

Eu não te pergunto nada. Nadinha mesmo. Eu penso assim: se um anjo tão lindo entrou na minha vida, em uma altura dessa do campeonato e sentou bem em minha frente, ele deve saber exatamente o que está fazendo, então, eu espero.

Eu gosto do seu gosto, da sua pele, do seu sorriso, do formato perfeito da sua boca. Eu amo seus olhos, eu amo suas bochechas, a leve volta que faz sua sobrancelha, as duas pequenas covinhas que se formam quando você sorri. Eu também gosto da maneira como você fala, de como explica as coisas e como se desespera com alguma empolgação. Presto a atenção em todas as suas palavras, em todos os gestos que faz com a mão e quando percebo já estou novamente concentrada em seus olhos, verdes, como qualquer folha que cai sobre meus pés e falando nisso, eu estou sob seus pés, eu estou completamente parada na sua. Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, ai você apareceu. Apareceu assim, do nada. E tudo foi se modificando muito rápido. O que era apenas desejo, virou vontade de matar esse desejo e agora aquela palavra que me dói dizer, virou sabe o que? Virou amor.

Hoje decidi te esquecer, mas amanhã vou te ver. Ah, esquece esse texto todo. Deixa só eu olhar pra você, sem respirar, sem falar, sem me mover. Acho que esse é o relacionamento mais humano que eu já tive: Só eu sinto, só eu sofro, só eu acho que existe.

Eu tento continuar em frente, mas isso dói muito. Eu tento perdoar, mas isso não é suficiente, para deixar tudo bem. Você não pode tocar em cordas rompidas. Você não pode sentir nada que seu coração não queira sentir . Eu não posso te dizer uma coisa que não é real. A verdade dói, e mentiras mais ainda.

Esse final de semana eu tive mais uma prova de quanto você vem modificando minha vida. Milhares de pessoas me cercando e eu só queria achar seu rosto. Meus amigos, todos animados, rindo, conversando e eu na minha, apenas olhando para o céu. E quando a lembrança do seu sorriso chegava em meus pensamentos os olhos se marejavam de lágrimas, mais eu as contive. Fiquei pensando horas em como você estaria, se estava sentindo minha falta ou se me procurou dentre as pessoas da cidade e quando teve a certeza de que não estava perdeu alguns minutos supondo onde eu estava. E quando tocou aquela canção que me lembra você, os olhos que estavam apenas marejando se desabaram em lágrimas, e seus olhos, sua boca, seu sorriso, seu nariz, seu cabelo, seus braços, suas pernas invadiram-me inteira.

Tenho muito medo em relação a tudo que você faz. Medo de me apaixonar por seus olhos, medo de te desejar mais do que deveria. Medo de acreditar em tudo que saia da sua boca. Mas do que eu mais tenho medo é de me tornar dependente de você, precisar do seu sorriso para conseguir ser feliz e no fim da noite você sumir, se perder e não saber mais voltar. Já fui muito infeliz, não desejo isso novamente. Tudo estava indo tão bem, até que você resolveu me dar uma chance e agora não sei o que faço com essa oportunidade. Não sei se quero aproveitá-la ou deixá-la pra lá, não quero sofrer. Não quero que você se torne a minha droga preferida, que me deixa sem chão, que me faz enlouquecer e depois todo esse efeito desaparecesse.

Naquela noite de inverno, o frio era muito forte, só não estava mais forte do que meu medo em ter te perdido. Perdido o seu carinho, o seu respeito e todo aquele pouco que demorei tanto pra conseguir.
Caminhei, devagar, sentindo apenas uma brisa tocar meu rosto. Já era tarde. Ruas vazias, coração na mão. Lágrimas querendo, implorando para saírem, quando eu vi uma luz forte vindo em minha direção. Era ele, meu Deus, ele parou. Eu estava controlando o medo, mas quando encontrei os seus olhos e aquele sorriso aberto, perdi o controle de tudo. E todo aquele medo se transformara em conforto, em vontade de abraçá-lo. A voz estava em seu tom normal e o tom de sua pele meio vermelhinho pelo frio, que tanto reclamava. – Já tomei chuva hoje, e agora estou passando frio. – Não passe frio meu anjo, venha comigo, meu amor te esquentara e prometa que você não vai me deixar, está muito frio e meu coração arde por você, então, não me deixe só, fique comigo, apenas por essa noite.

Eu não sei bem, mas ele é diferente. Não tem como explicar, mas não é nada comum. Não tem sintomas, não existe desparo no coração quando ele aparece com a mesma cara de sempre, não tem tremores, nem mão suando. Não tem friozinho na barriga.
Como explicar? Não sei, mas de algum jeito eu sabia que ele tinha alguma coisa que me encantava. No começo pensei que fosse seu corpo ou aqueles maravilhosos par de olhos verdes. Mas agora é diferente. Quando eu coloco em minha cabeça que nunca vai dar em nada, ele volta e faz coisas tão estranhas. O que será que ele deseja? Será que tudo que sai daquela gloriosa boca é verdade? Perguntas que talvez nunca sejam resolvidas. Ah! Mas como eu o quero perto de mim, como eu amo aquele sorriso grande e meigo. Como eu amo aquela voz grossa e todo aquele tamanho. Aqueles olhos, a boca perfeitamente desenhada, o queixo e fico encantada com a maneira que ele me trata, como ele diz tudo no tempo certo e amo mais ainda como ele é imprevisível. Eu amo exatamente tudo nele, só que por algum motivo não o amo, sabe? Não aquele amor que citei no começo, estranho, você não acha? Estranho não! E volto a citar aquela mesma palavra, diferente.

Eu tenho um homem lindo me esperando essa hora, e eu quero com todas as células do meu corpo ir ao encontro dele. Mas ele é muito pra mim. Muito lindo, muito simpático, muito carismático, muito educado, muito tudo de bom e isso me dá um medo incrível. E queria tanto me desfazer dele antes que isso tudo piore... Mais. Queria que ele percebesse como eu sou chata, maluca, possessiva, mandona e doente, mas toda vez que eu tento mostrar esse lado, ele se recusa a ver e fecha o olhos pra mim.
Ás vezes eu olho pra ele e sinto tanta alegria por ele existir, que chega a me dar ódio. E ainda, outras vezes eu olho pra ele e fico incomodada com tamanha beleza, que chega me dar reviros no estomago. Agora que eu tenho um pouco dele, quero desfazer-me. Mas, por mais que eu tente, eu não penso mais em nada, só em como ele é lindo suficiente pra deixar imóvel durante minutos, horas, dias, anos. Eu ficaria parada para sempre, mais sua beleza e simpatia me dão raiva.
Tenho acordado freqüentemente durante a noite com o coração disparado por ter lhe encontrado em um sonho, tenho uma vontade de chorar quando ele ta perto, quando ele ta longe, quando lembro que ele existe, quando suponho que ele me queira do mesmo jeito que eu o desejo. Tenho vivido em suposições. Tento desvendar o olhar, o sorriso, a maneira tímida e sincera naqueles olhos verdes-escuros. Tenho me perdido tanto e por isso acho que preciso de um tempo pra me encontrar novamente, espero que quando eu me encontre, venha você junto. E assim tentarei me acostumar com as borboletas no estomago e aprenderei a ignorar sua beleza-demais-pra-mim.
Mas por enquanto quando ele não está por perto, eu caio. Quando tento fugir dou de cara com as lembranças das palavras doces e meigas, e de como ele insiste em parecer um príncipe encantado. Eu tento fugir, e é bem ai que dou de cara com o ciúmes. Ciúmes de mim, ciúmes do meu corpo que tanto lhe quer, ciúmes do meu perfume, porque sei que você gosta dele. Ciúmes das pessoas que vivem te observando, ciúmes de qualquer coisa que cite seu nome, ciúmes de qualquer comentário imbecil sobre seu corpo. Ciúmes do seu espelho. Ciúmes da sua família, ciúmes de qualquer pessoa que fique mais perto de você do que eu. E isso anda me fazendo mal, o enjôo do vício em você, a dor do músculo quando me separo. Pode parecer maluco, mas todas as minhas súplicas para que você desista de mim, é um jeito maluco de pedir que você não desista nunca, pelo amor de Deus. Não vá embora nunca, e como disse uma vez: Não me deixe, você não pode me deixar. E eu juro, você não precisa se aproximar demais, porque acho que não agüentaria tantas qualidades em uma pessoa. Não venha de uma vez, venha com calma, eu tenho toda calma do mundo. Só me prometa não ir, não desistir de mim, mesmo eu sendo a chata, maluca, possessiva, mandona e doente. E acima de tudo, completamente e incontrolavelmente apaixonada por você.

''Você está bem onde está, eu estou bem onde estou. Mas, como aconteceu naquele dia na praia, em que eu passei indo com meu novo amor e cruzei você vindo com seu novo amor, não tem como a gente não olhar para trás.'' Tati Bernadi.

"Tentava sentir baixinho, mas o amor fala alto, mesmo quando silencia."

FRASES:

O problema não é não ter por perto, o problema é estar perto e não ter.

Podia ser só amizade, paixão, carinho, admiração, respeito, ternura, tesão. Com tantos sentimentos arrumados cuidadosamente na prateleira de cima, tinha de ser justo amor, meu Deus?

Eu não 'odeio' o amor, como muitos. Eu não o julgo. Eu não o condeno. Eu não o culpo. Eu não o critico. Eu não o ofendo. Eu apenas o deixo quieto.. quieto e distante.

Se eu fosse jovem, eu fugiria desta cidade e esconderia meus sonhos debaixo da terra. E todos nós beberiamos até morrer, beberiamos a noite inteira.

E eu finalmente consegui entender, que não preciso que todos me amem, ou que ao menos gostem de mim. Eu tenho você, e é muito mais do que o necessário. Porque você vale mais do que todas as pessoas que eu conheço juntas e multiplicadas. Você vale mais do que todos os heróis de desenhos animados, e muito mais do que qualquer príncipe de contos de fadas que me salvariam do mal. Porque você pode não ser uma princesa, pode não ser uma heróina, pode não ter poderes mágicos e nem saber voar.. mais você é o maior exemplo de perfeição humana. Por isso eu digo: te amo, e jamais te abandonarei.

Nem perco mais meu tempo olhando para o espelho, porque só tenho olhos para você. Você me roubou de mim mesma. E eu sou tão ciumenta que estou com ciumes de mim. Você me tirou da minha vida incompleta. E me transformou numa completa idiota. O amor é uma doença. Eu sinto náuseas, febres, dores musculares. Eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro à toa. Com ciumes do seu silêncio porque ele está com você há mais tempo do que eu e eu tenho medo do quanto ele te consome, com ciumes do seu sono porque ele te leva do meu foco. Com raiva da sua importância porque ela me congela, com raiva do tempo que não dura para sempre quando você me olha sabendo das minhas loucuras.

A maioria das pessoas querem que chegue logo o futuro, mais eu quero voltar ao passado, talvez porque o passado foi aonde eu aprendi mais, fui mais feliz.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Eu prefiro brigar com você, do que fazer amor com outra pessoa.

O Mundo. Ah! Grande e misterioso mundo. Vivo esperando o dia em que desvendarei todos os mistérios que rodeiam minha cabeça. Enquanto isso não acontece, eu sigo aqui, no mesmo lugar. Vivendo minha vida perfeitamente bem, sem dores, sem problemas. Talvez alguns medos. Medinhos de nada, que logo passam. Medos que servem apenas para me fazer mais forte, mais madura. E sigo aqui, no mesmo canto, do mesmo jeito de sempre. Não procurando, encontrando quando menos espero. Perdendo justo quando me acostumei. Tudo bem, o mundo deve ser assim mesmo, deve ser como uma lei: vamos achar e logo em seguida perder, certo?
Aprendi a perdoar, porque um dia vou precisar de algum perdão. Aprendi a dizer a verdade, porque eu sempre espero a verdade. Aprendi a ouvir, mesmo que ninguém me ouça e principalmente, aprendi que Deus está acima de tudo e que tudo acontece por algum motivo, que só Ele conhece. E junto com essa lição, aprendi a aceitar tudo o que ele me manda. Aprendi a chorar baixinho para não acordar ninguém, aprendi a esperar o melhor, pois sei que Deus me guarda algo especial. (Valéria Salmin)

Eu nunca conheci alguém que sorrisse como você. Alguém que conseguisse influenciar todo o mundo como você faz quando sorri, pois eu posso jurar ver luzes a sua volta sempre que isso acontece. Eu nunca imaginei que chegaria a amar alguém tanto quanto eu amo você, é diferente de qualquer coisa que eu já senti, é como se pertencêssemos uma a outra. É idiota pensar assim, eu sei. Mas é como se eu soubesse quando você está feliz ou triste, e isso influência meus sentimentos de uma maneira assombrosa; foram incontáveis vezes em que eu ri por você, chorei por você. Porque é doloroso imaginar que anjos como você também podem sofrer. Se eu pudesse acolher você em meus braços, proteger-te de todo o mal e te levar para um mundo que merecesse você, eu faria, pois não há nada, nada meu anjo que eu não faça para vê-lo feliz. Você já deve ter ouvido isso milhares de vezes e talvez algum dia eu possa te disser isso pessoalmente... Eu preciso de você, eu respiro você, eu sou você. E não há nada que eu possa fazer para mudar isso, não há nada que eu queira fazer para mudar isso, eu sou sua, eu preciso sentir-me tua para ficar bem, ficar completa.

VINÍCIUS.

"Só o que não é bipolar demais é a minha ganancia por te ter. Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você."

"E isso pode ser viver mas viver é terrível. E antes, quando eu não sabia viver e me sentia amada, era ainda mais terrível. Daí que sobra essa sensação de uma solidão filha da puta mil vezes pois em nada dá pra ser com você. E tudo bem, não é você, nunca foi, mas escuta a maluquice: é que nada disso impede que eu sinta um amor absurdo por você."

E aos poucos eu fui mudando o rumo, não que agora eu saiba para onde ir, mas eu sei com quem eu quero ir. Com quem eu vou. Com você. Maldito sorriso que me traz a calma, maldito olhar que me tira uma de minhas maiores habilidades: manipular.
Eu não posso mentir com esses olhos sob mim, talvez por isso eu repita tanto "Eu te amo", porque muitas vezes essa é a única verdade.

Não posso pedir que um inverno perdoa um rosal, nem pedir teu amor. Só peço que, mesmo inconsciente do efeito que fazes em mim, nunca me abandone.

“As vezes eu sorrio pra mim mesmo. Superficialmente sou retardado. Interiormente sou feliz.”

Não adianta tentar tirar da cabeça quem se alojou no coração. Não adianta fingir que não sente na tentativa de passar a não sentir. E quer saber? Te amo. Te amo de um jeito que eu tento explicar e não sei. Palavra fica presa. Engasgo, afogo e uso palavras pela metade. Na hora H sempre falta uma vogal. Mas quer, de novo, saber? Meu coração nunca foi pela metade: sempre foi-inteirinho-seu.

"Eu procuro você desde o dia em que nasci. Não, eu não dependo de você nem para andar e nem para ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado."

Vinícius! ♥

Eu te conheço da cabeça aos pés. Sei que você é tímido e sério ao mesmo tempo, sei que é organizado, ou como você diria: menos bagunceiro. Sei que sua risada, na maioria das vezes, não sai som. Sei de todos os seus tiques, aquele de mexer a boca junto com o toque da música, aquele de jogar o braço quando canta. Conheço o seu sorriso. Conheço seu cabelo, seus braços, suas pernas, seu empinado e pequeno nariz, conheço seus olhos, suas orelhas, suas costas, sua barriga. Conheço a sua tatuagem bem escondida. Sua preferência para roupas. Conheço-te muito bem. Sei que sua voz é rouca e mais rouca ainda quando acorda. Sei que você precisa aquecer a voz antes de soltar qualquer timbre. Sei que você ama morango e que não gosta de soar. Sei também que você passa bastante pó e que lutou muito para chegar onde está. Sei que você ama seu parceiro e com ele passa a maioria do seu dia. E acima de tudo, sei que você é uma pessoa maravilhosa, por dento, por fora. Sei que nunca deixaria de te amar. Obrigada por estar em minha vida. E todos esses anos, eu sempre te amei. Esses cinco anos, você foi o único que me fez te amar.

Fico pensando como tudo seria se eu não tivesse deixado você partir naquele dia. E só hoje me dou conta do quanto te amei, e do quanto você me faz falta. Só hoje me dou conta do quanto preciso de você. Eu queria pelo menos poder saber se você esta bem, por onde anda, a gente podia ter sido tão felizes juntos, se não fosse pela minha infantilidade... Aonde estaríamos hoje? eu joguei minha felicidade fora? eu deixei o amor passar? E quando penso que já me acostumei com a sua ausência, me pego pensando em você, relembrando os nossos momentos, os bons e os ruins... faz tanto tempo e eu ainda me lembro de cada detalhe. E quando acho que já não penso em você, você aparece nos meus sonhos... Estou aqui, esperando você voltar, e continuarei aqui, por um único motivo: encontrar você.

Quantas vezes eu já me prometi que iria te esquecer de qualquer maneira. Que não iria mais te olhar e que dessa vez você já era. Dizia com todo o orgulho que existe dentro de mim: Eu desisti! Para algumas pessoas chegava a soletrar. Mas tudo era em vão, eu sempre voltava. E veja só, dessa vez não foi nada diferente! Eu voltei, você ta vendo? Ou será que eu preciso te dizer, soletrado que eu nunca te esqueci? Que eu vou sempre te amar, não importa o que aconteça. Que posso gostar de 10, mas você sempre será o único que consegue ocupar tanto espaço no meu coração. Que a nossa música me arrepia. Que a sua pele morena, me deixa feito uma boba e meus olhos sempre me entregam quando você passa. Quer que eu soletre? E-U-T-E-A-M-O!

Só de ouvir de você um simples verso, meu coração chora de emoção, e lagrimas começam a rolar de meus olhos de saudade. É tão estranho cada despedida; doi muito mais que está distante de você; eu odeio te ver partir. Sonho em ter você perto, pesso para que o tempo corra rapido quando você não está, sorrio ao lembrar de nosso momentos, choro por não te ter sempre por perto. Te amar não é facil, ainda mas quando se tem que lutar dentro de si. Mas amar é pra ser dificil, não haveria graça se fosse facil, não é? Mas te amar é muito mas complicado. Mas não escolhemos a quem nos apaixonar, a nos perder. Eu me perdi em você, me encontrei em você, me completei com você e hoje sei quem sou, a menina boba por quem se apaixonou perdidamente por você.

Quando eu te vejo passar, eu finjo não te olhar, mas a verdade é que meus olhos não saem de você. Quando você esta por perto eu viro outra pessoa, eu começo a dar sorrisos, meu coração vibra, bate feliz, você me traz aquela paz que ninguém mais traz e mesmo que a gente não se fale mais, nós temos nos falado todos os dias, pois nossos olhares falam muito mais que palavras, é fato que você me quer e talvez até eu te queira também!

To tentando te esquecer, mas você ainda vive aqui dentro, to tentando esquecer a nossa história, mas todo dia me vem uma lembrança, to tentando não pensar tanto em você, mas pelo menos uma vez por dia e confesso que até mais, to lembrando de você, é você não sai da minha cabeça nem do meu coração, mas sabe de uma coisa? Vou continuar TENTANDO!

E mesmo assim sem esse coração eu acho que vou continuar te amando.
E mesmo assim sem esse coração eu acho que vou continuar chorando.

Eu te amo. Eu te amo a cada vez que eu falo contigo, eu te amo a cada vez que penso em você, eu te amo mesmo você me causando dor, eu te amo cada vez que coloca um sorriso em meu rosto. Eu te amo. Eu te amo mesmo que você não me ame mais, eu te amo mesmo que você nunca tenha me amado, eu te amo mesmo tentando te esquecer, eu te amo mesmo não valendo à pena te amar. Eu te amo. Eu te amo no silêncio da noite, eu te amo a cada minuto do meu dia, é realmente eu te amo, eu te amo a cada momento da minha vida. Eu te amo.

E doi todas as vézes que eu te vejo, todas a vézes que eu te vejo feliz, pelo simples fato de que essa felicidade não reflete mais em mim. O que mais me intristece é que eu sei que ainda resta um pouco do nosso amor, que você ainda pensa em mim pelo menos um pouco, e que ninguem será capaz de te substituir no meu coração, que todas as tentativas são inuteis porque eu vivo buscando você me focando em você, eu não consigo te esquecer.Você me ensinou a te amar, mais não pode nunca, jamais me fazer te esquecer, porque nada vai apagar todos os momentos.
Tudo parece tão perfeito pra você que as vezes me pergunto, se algum dia pela noite, você se lmebrou do quanto eu te amei, e se um dia leu minhas cartas, e revirou todas as nossas lembranças e que por algum momento sentiu minha falta, e eu sei que hoje você intende, minhas crises, meus ciumes , minhas caras e bocas, e não posso esquecer do abraço eu dei valor a eles, você sabe hoje porque eu te abraçava forte, eu não queria que você fosse embora!

Não importa o que eu faça para me distrair, é sempre você que consegue me tirar a atenção. Com alguma música, alguma lembrança do seu sorriso, com a sua voz rouca que me arrepia. Nem mesmo ir em todas as festas que apareçam, beber e dançar até o meu limite, não adianta, ainda vai ter um momento. Pela noite, naquele momento em que eu deito a cabeça no travesseiro... tudo isso some. E aí só há você. Faz tanto tempo que eu só sei dormir e acordar pensando em você. Sorrindo, aliviada, por você existir... Receio que isso nunca irá mudar. É como se eu fosse desaparecer, se te apagassem da minha vida. Eu desapareceria.
Parece que meu coração é pequeno demais e você tem que invadir a minha mente, e não satisfeito de invadir a minha mente você invade o meu corpo, o meu sorriso e finalmente chega aos meus sonhos. Aos meus doces sonhos, que são sempre os mesmos: Eu. Você. Nós.
Já não dá pra dormir sem sonhar com você. Já não dá pra ignorar você. Já não dá para fingir, mentir, dizer que não existe um nós. Mesmo que seja só para mim. Mesmo que seja só dentro de mim que isso isso exista. Já não dá pra ignorar como é incerto esse futuro, como é bom pensar em você.

A pele dele era bem clara, os cabelos em um tom claro de castanho médio. Olhos pequenos e distraídos. Ele não era o padrão das meninas de hoje em dia, mais era perfeito para mim. Seus dentes alinhados em uma boca pequena e vermelha, lembro-me de quando ele usava aparelho, nunca entendi o porque, na realidade, ele era perfeito de qualquer jeito.
Na minha opinião, Deus o criou milimetricamente, como se Ele tivesse pensando nos mínimos detalhes para mim. Tem dias que acordo me sentindo só dele. Como se meus olhos, minha boca, meu queixo e aquela parte que ele julga ser estranha em mim, tudo isso, fosse só dele. Sonhos. Sonhos. Sonhos. Não me deixe acordar. Não quero acordar.

A vida toma seu rumo, dilacera alguns corações, recupera outros, afasta e une as pessoas. E querendo ou não, ela sempre vai tirar algo que tu amas muito, mas te dará um novo rumo, uma nova razão. Eu perdi quase tudo, mas encontrei a minha razão, o meu porto seguro.

Eu provavelmente não devia dizer isso, mas as vezes eu fico muito assustada quando eu penso sobre o anterior. Relacionamento que tivemos foi incrível mas nós o perdemos, não é possível pra mim não se importar. Agora estamos parados na chuva, mas nada vai ao menos mudar até você ouvir, meu querido. As 7 coisas que eu odeio sobre você. Você é vaidoso, seus jogos, você é inseguro, você me ama, você gosta dela, você me faz rir, você me faz chorar. Eu não sei que lado comprar. Suas amigas, aquelas idiotas. E quando você age como elas, só sei que machuca. Eu quero estar com o que eu conheço e a sétima coisa que eu mais odeio que você faz... É que você me faz te amar. É constragedor e silencioso, enquanto eu espero voce dizer suas sinceras desculpas. E quando você dizer isso, eu vou acreditar, se você escrever isso, eu vou apagar, vamos ser claros. Eu não vou voltar, você está dando sete passos aqui. E comparado com todas as coisas boas que demorariam tanto pra serem escritas, eu provavelmente devo mencionar as sete que eu gosto... As 7 coisas que eu gosto sobre você. Seu cabelo, seus olhos, seu Levi's velho, e quando nós nos beijamos fico hipnotizada, você me faz rir, me faz chorar. Mas eu acho que ambos eu vou ter que comprar, sua mão na minha quando nos entrelaçamos, tudo fica bem, eu quero ficar com o que eu conheço. E a sétima coisa que eu mais gosto que você faz, você me faz te amar.

Ontem fiquei surpresa com uma pergunta: o que você faz em relação a ele? Me senti sem resposta, porque na verdade, eu não fazia nada. Eu queria fazer, mais não havia nada que estivesse ao meu alcance além de amá-lo. E respondi: Eu o amo, já é o suficiente!
Em seguida me perguntaram o que eu sentia amando ele nessa intensidade?
Olha, ás vezes eu pensei que fosse morrer de saudade. Pensei que não agüentaria mais sem ele. E uma dor tão forte invadia meu peito que cheguei a pedir com todas as forças pra Deus não me deixar morrer, sem vê-lo novamente. Nessa época evitava o assunto, evitava as músicas, vídeos e fotos, porque sabia que a dor voltaria. Mas ele voltava e Deus atendia minha prece de novo. Eu o via. E pronto, a dor sumia por algumas horas, mas durante essas horas eu sabia que ela, a dor, voltaria e ele? Iria embora, para sabe Deus quando voltar. E começa tudo de novo, a bola de fogo invadia meu peito e rezava novamente.
A pessoa novamente me surpreendeu com uma pergunta: o que você espera dele?
Nada. Eu não espero nada. Espero apenas que ele continue vivo e só. Ta ótimo assim. Porque desde quando percebi que meu amor por ele só crescia, coloquei na minha cabeça que eu o amaria, mas ele não me daria nada em troca! Tudo bem. Aceitei. Mas isso não é ruim. O pior é quando ele resolve te dar alguns olhares em troca, a explosão no peito é tão grande que você não se conforma. Eu não esperava nada dele. Não queria nada, além de saber que ele estava vivo e ele me deu alguma coisa, porque justo á mim que já tinha me conformado? E então choro incansavelmente durante dias e volto a minha rotina, amá-lo sem esperar nada em troca.

Obrigada meu Deus por ter colocado ele na minha vida. Obrigada pelas poucas e raras vezes que nossos olhares se encontraram. Obrigada por ter feito o sorriso dele o mais lindo do mundo. Obrigada Senhor, por todos os erros que ele fez certo. Obrigada por quando me sinto só, a música dele me faz companhia.
E Vinícius, eu nunca me arrependeria de te amar tanto. Não me importa o que pensam ou o que dizem á seu respeito, você tem todo meu amor, todo meu coração. E não importa o que está dentro dele, você sempre esteve ali. Não importa o que eu pense, você sempre será o pensamento mais forte e sempre será a pessoa que eu mais gosto de pensar. Não quero te esquecer, nunca desejei isso. O meu amor é a única coisa que eu cuido de verdade, que conservo para que nunca termine. Foi por você que descobri um motivo para acordar e sorrir toda manhã.
E o que mais te direi? Que consegues mexer dentro-dentro de mim? Que consegues mudar cada espaço que existe dentro de mim, que és o único que me faz chorar desesperadamente. Não é isso. Não é que não seja verdade, até porque nunca mentiria para você. Mas me contentaria se você soubesse que dentre tantas almas, tantos corações no mundo, você tem o meu, você tem a minha vida nas mãos. E quando eu te chamo de MEU, não é que eu queira de possuir só pra mim, só me acostumei com você me cercando aqui dentro de mim. Preciso saber que estás bem, para continuar meu dia. Sorrindo sempre. Lembrando de você sempre, em qualquer detalhe. Em cada cor. Em cada gesto. Em cada voz rouca. Em cada olhar. Em todo o amor que me domina.

E aí é fácil falar que eu me amo, porque amor próprio eu sempre tive e isso a sua imaturidade supersônica não abala. Eu vou continuar prepotente e convencida olhando de cima pra você e rindo da sua cara só pra te ridicularizar. Aí eu vou voltar pra casa e ver que ridicularizada estou eu. Aí vou desistir de você igual eu faço todos os dias e vou voltar pros meus pensamentos vagos que me fazem passar alguns minutos sem pensar na merda que é só pensar em você.

É como tentar entender uma língua que jamais ouvi falar, querer enxergar algo no escuro,
acreditar sem esperança,é como sentir frio em um deserto, e como eu gostaria que tudo
fosse mais simples. Mesmo sendo complicado e muito dolorido eu sigo aqui te esperando,
com a leve certeza de um dia encontra-lo novamente, pra dizer tudo que sofri, todas
as lágrimas que caiam e eu as limpava rapidamente para ninguém perceber. Mas eu percebia,
eu me doía por dentro. Me corróia a idéia de não te ver. E foi exatamente assim que aconteceu.
Você se foi e hoje vivo andando no escuro, te procurando dentro de todos os carros que me
lembram o seu, mas não é você ali e talvez nunca mais eu te veja mesmo, eu sabia que isso
poderia acontecer e deixei você escapar entre meus dedos.
Seu telefone toca, você atende, espero ouvir pelo menos duas vezes a sua voz e desligo.
Será que algum dia eu terei coragem de falar? "Oi tudo bem? Lembra de mim? Pois é, eu te amo!"

E como dói te ter distante de mim, tão perto dos meus sonhos. Sentir sua presença na sua ausência o tempo todo.
Tenho sonhado constantemente com nós dois, tenho imaginado encontros, beijos e carinhos que parecem não chegar.
Já pensei em ir atrás de você, será que você lembraria de mim? Acho que não.
Fui apenas mais uma no meio daquela sala lotada.
Me lembro quando te pegava olhando pra mim, destraído e ficava sem graça quando nossos olhos se misturavam,
ou quando eu me levantava somente para ficar em pé ao seu lado e depois perguntar pra alguma amiga
se nós dois juntos combinaria... E adivinha a resposta: Combinam!
Isso que é o pior de tudo: combinavamos. Você tem tudo que eu procurei em uma pessoa.
A paciência pro meu jeito extressado. O bom humor para me fazer sorrir. O jeito menino e ao mesmo tempo homem
pra me fazer delirar. Você é o que eu preciso.
A vida tem separado nossos caminhos, a cada dia que passa te sinto mais distante, sinto
como se tudo o que vivemos um dia estivesse indo embora, pra tão longe de nossos pensamentos.
Eu queria pegar as chaves do carro e dirigir até sua casa só para te ouvir dizer: Você é maluca.
Que saudade dessa sua frase, que saudade dessa sua voz.
Tudo o que eu queria era te ver voltar, era te ver chegar. Onde você está agora? Tenho me perguntado
isso todos os segundos e desejado estar por perto. Sinto tanto por ter te deixado partir,
eu deveria ter feito algo diferente. Será que já não sou a sua menina loira e maluca?
Será que você já encontrou outra que você julgue parecida comigo. Tenho tanto medo de já não ser a sua menina.
A noite mais temida da minha semana chega, quarta feira, 22:00. A novela termina e eu tenho que deitar em minha cama,
sabendo ali irei te encontrar, nas recordações e ali ficarei rolando horas na cama até que eu não consiga mais segurar e chore.
Ouvindo qualquer música do Nechiville: Preciso te encontrar pra dizer tudo que sofri.
Sinto vontade de gritar essa frase, quem sabe alguém não escute e te traga pra perto novamente.
Te ver voltando. Te ver voltando, sorrindo. Te ver voltando, sorrindo e pra ficar.
Lembro-me que todas as quintas feiras eu vivia feliz.
Era o dia que nós conversamos tudo o que tinhamos direito, lembra?
Ás vezes o assunto nem me interessava, mais deixava você falar só para continuar ouvindo sua voz e ali
eu ficaria pela vida toda... Parada em você, estacionada na sua insistência em ser perfeito para mim.
Deixava você rir das coisas mais sem graças, só para ficar decorando o som do seu riso. E finjia que não via
você me olhando com curiosidade, quando pronuncia qualquer assunto com a menina que sentava ao meu lado,
só para ver como seus olhos ficavam quando me observava.
Eu faria tudo por você, só para que você não me deixasse, mas foi impossível, você se foi mesmo assim.
Não ter você é como não ter metade do meu coração. Impossivel de sobreviver. Eu disse que me acostumaria com a sua falta.
Mas não, eu estava enganada. Nunca vou me acostumar, nunca mais irei ver minhas quintas feiras como
um dia normal. Você sempre estará ali, me cercando, me invadindo por dentro! E não tem possibilidades de mudar.
Me resta sua foto. Aquela que você nunca soube que eu tirei, escondido dos seus olhos. Aquela foto me dói tanto,
que evito ve-la, mais em dias como hoje é impossível não querer dar um zoom na sua boca, nos seus olhos,
só para ter a certeza de que jamais esquecerei nada que envolva você.
Quero te encontrar, preciso te encontrar.

Todos os outros só me serviram pra provar o quanto ele era perfeito, mesmo sendo o mais cheio de defeitos. Todos os outros só me trouxeram uma saudade ainda mais dolorida dele, só me fizeram querer ele mais perto, só me deram forças pra buscá-lo. Nenhum foi amor, nenhum foi paixão, nenhum foi motivo de insônia ou de sono profundo. Todos os outros foram apenas pedagogia, um jeito que Deus encontrou de me ensinar que ele era o certo.


Com nenhum eu quis ver estrelas, nem ter filhos, nem casar. Com nenhum eu quis casa no campo, nem promessas, nem futuro. O tempo todo o meu futuro esteve com o cara que ficou no meu passado.


Os meus olhos já não disfarçam a frustação de ter passado por todos os outros como quem passa por nenhum. O meu corpo cansou de não ser entregue e a minha alma cansou de vê-lo tão solto e ao mesmo tempo tão longe de todos os outros.


De uns eu tive compromisso, de outros expectativas e dos restantes apenas o sabor da conquista. Mas de todos os outros eu tive mais que dele, eu tive muito e tive tudo, só que 'tudo' era 'nada' porque nenhum era ele.


Eu ganhei olhares, presentes, beijos e milhões de esperanças de que poderia dar certo. Mas eu tinha perdido ele e sem ele todo o caminho era escuro, sem graça, nojento e errado. Com todos os outros foi 'amor' de meia hora, de 3 meses, de 2 anos, mas com nenhum foi amor de uma vida ou de 3 mil vidas como foi com ele. Eu tive frequência nas ligações, eu tive "namorando" no orkut, eu tive amizade colorida e nada disso me deu tanto prazer quanto ver as tentativas frustradas dele de não demonstrar sentimentos.


Todos os outros compraram um lugar, mas nenhum deles teve assento, todos ficaram em pé enquanto ele tinha camarote de graça. Eu não deitei o meu cabelo molhado no peito de nenhum, eu não fiz nenhuma outra barriga de travesseiro, eu não pedi de nenhum fidelidade e todos os meus ciúmes foram fingidos. Porque eu concentrei todas as minhas forças nele, e só no peito dele os meus cabelos poderiam se enroscar, só na vida dele a minha vida faria sentido, só na fidelidade dele eu descansaria o meu ciúme doentio.


Com todos os outros eu tentei esquecer... com nenhum deles eu consegui!

E no dia que a gente conversou pela primeira vez, por mais bobo e cotidiano que fosse o assunto, consegui ser natural. Perdi a ordem das pernas ao ir embora, mas você nem ficou sabendo desse detalhe.
Foi um diálogo tão importante pra mim e você jamais saberá.
Eu guardo pra mim toda a profundidade que eu queria dividir com você.
Eu tenho medo de te assustar. Me controlo tanto quando você está perto...
Com seus amigos falo besteira, falo demais, brinco. Mas não quero que você me ache vulgar, insana.
Olha, Menino, o que eu procuro, é uma coisa estranha que muitas meninas passam pela vida sem conhecer ou sentir falta: compatibilidade.
Eu procuro eu mesma nos outros, ou algo parecido. Você tem o que eu procuro e eu sei disso sem nunca termos conversado de verdade. Você gostaria de mim, se me desse espaço para mostrar. Eu sei disso.

"Todo sofrimento passa, vira outra coisa... o tempo cura tudo, se ainda tá doendo é porque não deu tempo de curar..."

Com nenhum eu quis ver estrelas, nem ter filhos, nem casar. Com nenhum eu quis casa no campo, nem promessas, nem futuro. O tempo todo o meu futuro esteve com o cara que ficou no meu passado.
Os meus olhos já não disfarçam a frustação de ter passado por todos os outros como quem passa por nenhum. O meu corpo cansou de não ser entregue e a minha alma cansou de vê-lo tão solto e ao mesmo tão longe de todos os outros.
De uns eu tive compromisso, de outros expectativa e dos restantes apenas o sabor da conquista. Mas de todos os outros eu tive mais que dele, eu tive muito e tive tudo, só que não era nada porque nenhum era ele.

Eu já quis de tudo. Bater com a cabeça na parede. Raspar o cabelo. Morar na rua. Chutar os baldes. Beber água do vazo. Eu já quis gritar bem alto até sangrar a garganta. Mandar as pessoas para lugares imagináveis. Pintar o cabelo de verde. Andar pelada na rua. Beijar o primeiro que me desse oi. Virar os lençóis. Programar as pessoas pra viverem só felizes. Dar um beijo estalado na orelha do Oscar Filho. Sorrir sem previsão de choro. Rabiscar os livros do colégio. Pintar a bunda de vermelho. Abrir alguém só pra matar a curiosidade do corpo humano. Entrar na cabeça dos homens e desligar o botãozinho de 'ativo'. Pintar os canecos. Invadir um show. Ir embora. Caminhar 50 KM descalça. Virar as mesas. Roubar sapatos. Espirrar 5 diferentes tipos de perfumes. Desfalecer em seus braços. Me completar. Me dissolver. Perder a cabeça..

Mas com você eu até quero uma vida certinha.

Mas to me divertindo, ué. Não é isso que mandam a gente fazer? Quando a gente chora e escreve aquele monte de poesia profunda. Quando a gente se apaixona e tudo mais e enche o saco dos amigos com aquela melação toda. Não fica todo mundo dizendo pra gente parar de tanto drama e se divertir? Poxa, tô só obedecendo todo mundo. Não é isso que todo mundo acha super divertido? Beber e fumar, e beber, e fazer sexo sem amor, e beber e fumar e dançar e chegar tarde e envelhecer e não sentir nada? Sabe Zé, no começo doeu não sentir nada. Mas eu consegui. Eu não sinto nada.

Eu não gosto mais dele.
Mas aí, eu faço questão de pensar nele e falar dele todos os dias.
Só pra não perder o costume...
Só pra ter em quem pensar...
Depois te tantos anos fazendo isso, é quase rotina. E eu odeio sair da rotina.

"Mas eu sonhei que você me descobria, me via deitada ali com a pele tão arrepiada que parecia uma galinha depenada, e eu te dizia: eu não deixei ele encostar em mim, eu sou tão sua, que merda, eu sou tão sua.
Teve aquela cena também. De quando eu fui te dar tchau só com a manta branca e o cabelo todo bagunçado. E você olhou do elevador e me perguntou: não to esquecendo nada? E eu quis gritar: tá, tá esquecendo de mim. E você depois perguntou: não tem nada meu aí? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que você um dia não ia me querer."

Nós nunca vamos casar, ele nunca vai conhecer meus pais e eu sei que divido o seu amor com as garotas pagas. Não tem ilusão, não tem meiguices, não tem roupinha rosa com babados. É preto no branco. É sofrimento puro. É o pior namoro do mundo. Mas como diria minha mãe “quando essa menina decide uma coisa...”.

(...)"Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra. Uma tora. Um macho.(...) "

"Sinto saudades de me perder tentando entender de que tanto você sorria, de que tanto você brilhava, de que tanto você se perdia e se escondia."

"Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

Ele é cheio de garotas e pela primeira vez na vida sorri ao pensar isso. Tá certo ele. Bonitão, rico, engraçado e safado. Que mulher não se apaixona por ele?
Eu. Eu não me apaixono mais por ele. O que significa que agora podemos nos relacionar. O que significa que agora, posso ficar tranquilamente ao lado dele sem odiar meu cabelo e minha bunda e minha loucura. E posso vê-lo literalmente duas vezes ao ano, sem achar que duas vezes na semana são duas vezes ao ano. E posso vê-lo ir embora, sem me desmanchar ou querer abraçar meu porteiro e chorar. Consigo até dar tchauzinho do portão. Tchau, vou comer um pedaço de torta de nozes e assoviar. Tchau, querido mais um ser humano do planeta.

"Eu estou tão cansada de assustar as pessoas. E de ser o máximo por tão pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que não quer ou não sabe querer. Mas hoje eu não odeio nenhuma dessas pessoas. E hoje eu não me odeio. Hoje eu só fecho os olhos e lembro de você me pedindo sem graça para eu não deixar ninguém ocupar o lugar da minha canga. Tudo o que eu mais queria, por trás de todos esses meus textos tão modernos, sarcásticos e malandros, era de alguém que me pedisse para guardar o lugar. Tá guardado. O da canga e de todo o resto.

Hoje me peguei pensando em como eu sou, de verdade, se eu sei bem quem eu sou, meus valores, princípios, lemas, metas e essas coisas… Sei que sou elétrica, egocêntrica, sagaz, falsa em algumas ocasiões, cruel em outras ocasiões, Sei que falo alto, que falo muito, que estresso fácil, que dou um ataque de nervos por bobagem, sei de tudo isso, sei que falo muita besteira, sei que meu senso de humor não é nada bom e que minha ironia chega a um ponto extremo e inconseqüente, sei que sou inconseqüente, que falo sem pensar, ajo da mesma maneira, sei que não sou muito emotiva, não choro por qualquer coisa, sei que tenho ciúmes das minhas coisas, que gosto MUITO de mandar, sei que se a ultima palavra não for minha sempre eu estresso, sei que sou impaciente, inconstante, sei que mudo de opinião que nem mudo de roupa, sei que não me apego fácil, mas que quando me apego, me apego de vez, sei que não sei me vestir, combinar roupas e nem ligo muito pra isso, sei que minha confiança as vezes incomoda as pessoas, sei que essa confiança toda não dura muito, sei que fico inseguras as vezes, que penso em largar tudo, desistir e voltar pra cama, sei que sou dorminhoca, que durmo em qualquer lugar que tiver jeito, sei das minhas comidas preferidas e daquelas que eu não posso nem sentir o cheiro, sei que costumo ser grossa, seca, fria até mesmo com aqueles que não merecem.

Primeiro quis escrever nossa história para livrar-me dela. Mas para esse objetivo as lembranças não vieram. Então notei como a nossa história estava escapando de mim e quis recolhê-la de novo por meio do trabalho de escrever, mas isso também não destravou as memórias. Há alguns anos deixo nossa história em paz. Fiz as pases com ela. E ela retornou, detalhe após detalhe, de uma maneira redonda, fechada e direcionada que já não me deixa triste. Que história triste, pensei durante muito tempo. Não que eu pense agora que ela é feliz. Mas penso que é verdadeira e, diante disso, perguntar se é triste ou feliz é algo que não faz sentido

A memória por vezes, é uma maldição. Meu querido amigo Amilcar Herrera confessou “Eu desejaria, um dia, acordar havendo me esquecido do meu nome…” Não entendi. Esquecer o próprio nome deve ser uma experiência muito estranha. Aí ele explicou: “Quando me levanto e sei que meu nome é Almicar Herrera, sei também tudo o que se espera de mim. O meu nome diz o que deve ser, o que devo pensar, o que devo falar. Meu nome é uma gaiola em que estou preso. Mas se, ao acordar, eu tiver me esquecido do meu nome, terei me esquecido também de tudo que se espera de mim. Se nada se espera de mim, estou livre para ser aquilo que nunca fui. Começarei a viver minha vida a partir de mim mesmo e não a partir do nome que me deram e pelo qual sou conhecido”.

Tenho tentado aprender a ser humilde. A engolir os nãos que a vida me enfia pela goela abaixo. A lamber o chão dos palácios. A me sentir desprezado-como-um-cão, e tudo bem, acordar, escovar os dentes, tomar um café e continuar

você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e, se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?

Que coisas são essas que me dizes sem dizer, escondidas atrás do que realmente quer dizer? Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias. Mas confuso, perdido, sozinho, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti. Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço. Não sinto nenhuma outra alegria além de ti. Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei? Não quero me afogar. Quero beber tua água. Não te negues, minha sede é clara.

Ás vezes me lembro dele. Sem rancor, sem saudade, sem tristeza. Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou. Nunca mais o vi, depois que foi embora. Nunca nos escrevemos. Não havia mesmo o que dizer. Ou havia? ah, como não sei responder as minhas próprias perguntas! é possível que, no fundo, sempre restem algumas coisas para serem ditas. É possível também que o afastamento total só aconteça quando não mais restam essas coisas e a gente continua a buscar, a investigar — e principalmente a fingir. Fingir que encontra. Acho que, se tornasse a vê-lo, custaria a reconhecê-lo.

"Porque quando fecho os olhos, é você quem eu vejo; aos lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim. Dilacerando felicidades de mentira, desconstruindo tudo o que planejei, abrindo todas as janelas para um mundo deserto. É você quem sorri, morde o lábio, fala grosso, conta histórias,me tira do sério, faz ares de palhaço, pinta segredos, ilumina o corredor por onde passo todos os dias".

Quando eu Partir - Carta de Despedida

Quando eu partir, não se lamente.
Pode chorar, mas não desperdice muitas lágrimas.
Guarde nossos sorrisos.
Guarde nossos abraços.
Os momentos que pareceram eternos.
Tente lembrar de algumas brigas.
Mas só daquelas em que nos reconciliamos.
Lembre-se do Eu te Amo.
E esqueça do Eu te Odeio dito impensadamente.
Sorria das piadas que fiz.
E esqueça dos palavrões que falei.
Deseje novamente, meus carinhos.
Mas esqueça das feridas que abri em você.
Lembre-se dos sorrisos espontâneos.
Mas esqueça dos dias em que me pegou de mau humor.
Lembre-se, que fui humano.
Amei, humanamente, o quanto pude.
Vivi, humanamente, enquanto pude.
E errei, humanamente, mais do que gostaria.
E mesmo assim, esse momento não me é doloroso.
Tenho que ir.
Tenho mesmo que ir.
Mas levarei pedaços de você comigo.
Deixarei pedaços meus com você.
E quando quiser me encontrar, olhe pro céu.
Procure Deus entre as nuvens.
Procure-me entre Deus.
Você não O verá.
Mas eu te verei.
E o simples fato de você procurar por Ele, fará minh'alma mais feliz.
E se em algum desses momentos, uma chuva fina vier a banhar teu semblante, saiba que será meu sinal de felicidade, que carregará o Amor de minha'lma, e te dirá, discretamente:
- Eu sempre te Amarei.

Viajar. Quem vai na bagagem? Ele. Você fica olhando a paisagem pela janela do ônibus e só no que pensa é onde ele estará agora, sem notar que ele está ali mesmo, preso na sua mente.Livrar-se de uma lembrança é um processo lento, impossível de programar. Ninguém consegue tirar alguém da cabeça na hora que quer, e às vezes a única solução é inverter o jogo: em vez de tentar não pensar na pessoa, esgotar a dor. Permitir-se recordar, chorar, ter saudade. Um dia a ferida cicatriza e você, de tão acostumada com ela, acaba por esquecê-la. Com fórceps é que a criatura não sai.

"Eu odeio pessoas que entram num bar e não bebem. Eu odeio testemunhas... Um bar é um templo: entrou, tem que beber!"

Sempre me gabei de nunca ter sido usuária de nenhuma droga e nem ao mesmo ter experimentado cigarro ou ter dado trabalho com bebedeiras. Sempre fui saudável além da conta. Até que me caiu a ficha de que ele era pior do que cocaína. Pior porque morenos bonitos e cheirosos são bem mais interessantes do que um pozinho branco que corrói o nariz. E melhor porque no dia seguinte o efeito "mulher maravilha acha que sabe voar" continuava. Não existia depressão, não existia abstinência. A esperança de que ele ligasse ou aparecesse ou ficasse para sempre fazia a vida ser boa não importasse a espera.

Quando alguém não entende o meu amor, eu lembro daquele dia que você não queria tocar violão pra mim. Até que dedilhou reclamando que não era o seu violão. Daí tentou uma música conhecida. Tentou uma menos conhecida. Daí tocou uma sua, com a voz baixinha e olhando pro nada. E então me encarou e cantou com a voz alta. E então largou o violão, me encarou e cantou bem alto a sua dor, de pé, na minha frente, e eu achei que meu peito ia explodir. E ri achando que você ia sair correndo e dar um show na padoca da frente. E naquele momento eu pensei que poderíamos ser infinitos se fossemos música. E isso explica tudo, mas ninguém entende. Você entende. Mas cadê você?