Em dias chuvosos, como hoje, eu penso tanto em você. Deve soar engraçado para quem me conhece. Penso em você todos os dias. Quentes, frios, ensolarados ou não, penso em você sempre. Basta acordar e pronto! Já estou com você em meus pensamentos.

Outra noite que eu estou aqui te escrevendo, mesmo tendo a absoluta certeza de que você não vai ler. Mas quero lhe dizer que hoje lembrei muito de você, fez frio. E todas as noites que fazem frio eu me lembro daquela noite gelada em que suas palavras me deixaram ainda mais hipnotizada, ainda mais apaixonada. E agora é assim, toda vez que o tempo esfria, me lembro de você. E os dias que estão calor, me lembro do dia seguinte após aquele dia, que suas palavras me deixaram quente o dia todo. Antes de você, eu saia por ai sem rumo e fazia o que eu queria, agora acordo todo dia na esperança de te encontrar em alguma esquina e me arrumo para você, só para você! Agora, eu paro e me pergunto: quantas vezes eu perdi a oportunidade de ver seu rosto, de reparar a cor dos seus olhos? Queria voltar no tempo e pará-lo toda vez que você passou perto de mim, toda vez que você passava alguma coisa em você sempre me incomodou. Alguma coisa me dizia: afasta-se! Não olhe! Mas, como sempre, por tão teimosa sou, olhava, admirava e olha só, estou aqui, sozinha no quarto, morrendo de saudade e torcendo muito para que você volte dessas malditas férias logo.

Quem me viu e quem me vê. Saudade do meu eu antigo, da Valéria feliz que não ligava pra sentimentos e muito menos para músicas românticas. Saudade de dizer para minhas amigas que iria passar! E agora, eu sei que não vai passar. Mesmo quando me dizem que vai, eu sei que não, porque antes eu só dizia para dar conforto a elas, mas eu tinha plena consciência de que nunca vai passar e hoje só estou confirmando com o próprio coração sendo testado. Testado toda vez que toca alguma música que fale sobre olhos verdes e pele clara, testado toda vez que eu te encontro repentinamente, testado toda vez que você resolve sorrir ou até quando passa sério e finji que não me vê. E esse teste vem me fazendo uma pessoa infeliz. Não é você que me deixa infeliz, muito pelo contrario. Você me faz tão feliz, que não sei dizer, não sei por onde começo a dizer suas qualidades. Mas infeliz, porque eu nunca quis ser assim. E me revolto quando vejo todos sorrindo e eu hipnotizada de saudade. Ou quando no meio da aula me pego olhando para o nada pensando em como eu queria te ver ali, naquele nada que eu estou olhando. Ou quando escrevo a letra E, e logo em seguida vem você na minha cabeça. Ou quando alguém pronuncia alguma frase com a voz calma e serena, você me vem na cabeça, no estomago, em todas as partes que podem ser feridas, principalmente no coração.

"Mudou a minha vida e mais, pedi ao vento pra trazer você pra mim (...)"

Queria te dizer tantas coisas.

Queria te dizer que não esqueço daquela sua camiseta regata preta cavada, que te deixa com os braços lindos. Queria te dizer que adoro sua cor, que te acho a pessoa mais linda e branca do mundo. Queria te dizer que continuo te achando perfeito com sua cara de sono, mesmo quando você fica vermelho e sua boca fica maior do que o normal. Queria te dizer que acho seus olhos maravilhosos, um verde diferente, escuro. Uns olhos claros e pequenos acho lindo!
Queria te dizer que odiava quando você passava por mim e fazia aquela cara de arrogante, e que já te chinguei muito nessa época, que odeio quando você me ignora, mas eu amo como você me olha de lado, quando você desfarça para que outras pessoas não percebam seu olhar em mim.
Queria também te perguntar qual seu cantor favorito, a comida que você mais adora, quantas vezes você já ficou bêbado e se você pensa em mim de vez enquando, nem que seja muito de vez enquando. Será que você já amou? Será que você está amando? Eu quero ouvir qualquer coisa da sua boca, quero ouvir sua voz leve, que me leva pra um monte de lugares mesmo quando não saio do lugar.
Você mudou minha vida!

Você tem ocupado tanto espaço dentro de mim, que ás vezes penso que nunca mais vai caber nada aqui de novo. Gostar-te tem ocupado tanto meu tempo, só sei pensar em você e as vezes choro e esse “as vezes” anda sendo tão freqüente! Eu tinha que te esquecer. Acho que eu estou ficando paranóica! Só consigo ver teu rosto quando fecho os olhos e quando qualquer pessoa passa por mim na rua. Porque eu sinto seu cheiro em todas as minhas roupas, mesmo que você nunca tenha tocado elas, mesmo que eu nunca tinha usado algumas delas. Porque mesmo quando estou com outro, eu penso em você, eu penso em te sentir e depois fico imaginando se seu beijo será parecido com o dele. Suponho que não, acho que seria melhor! Eu só preciso te esquecer, esquecer que um dia você existiu na minha vida porque se eu lembrar de qualquer vestígio seu todas as pessoas, inclusive eu, se tornam feias demais perto da sua beleza, todas as pessoas, incluindo eu novamente, se tornam tão sem graça, se tornam tão sem assunto. E eu preciso te tirar de mim para que eu volte a me importar com o resto, mesmo que todo esse resto vire nada sem você.

Já era...

Eu aqui em casa, olhando para o telefone, morrendo de vontade de ligar pra ele. Só para ouvir as suas desculpas desesperadas por não ter tempo de marcar algo comigo, para senti-me bem quando ele me pergunta como foi meu dia, como estou e se eu quero que ele passe, só para me ver. E eu fico tão feliz. Mesmo que ele não passe, como o prometido. Eu sei que é por falta de tempo, afinal, ele trabalha muito, mas mesmo que não for por isso, de que adianta? Já foi, já era, já te amo.

Eu vou falar que eu vou embora, mas vou ficar te esperando durante horas naquele mesmo lugar. E vou sentir tanta dor no estomago por engolir tanta coisa que eu queria te dizer, te perguntar. E ainda meus dedos vão doer dentro do bolso, de tanto apertar para não te tocar demais, para não demonstrar a minha quase loucura por não te ter.
Ás vezes parece que eu sinto que te esperei uma vida inteira. Porque você nunca me beijou, mas conseguiu me fazer sentir um amor tão absurdo que se eu conto pra alguém ninguém acredita e eu sei que não preciso de beijo nenhum para seguir com esse amor, eu só preciso de você, perto ou longe, tanto faz. Preciso de você, muito. E eu entendo o seu medo, se não é medo, é só ausência de vontade, se o que me toca não consegue te fazer ficar, eu vou embora, eu rasgo o livro antes de escrever as dedicatórias, eu finjo que nunca quis, que nunca aconteceu, eu viro a página e você se torna apenas as reticências de um texto que eu nunca vou terminar de escrever.

É tão grande, estranho que se alguém me pergunta eu não sei como explicar.
Ás vezes morro de saudade, mesmo que eu tenha o visto em apenas 2 horas. Choro de ciúme, choro pela sua beleza ser indiferente. Tento esquecer, te ignoro as duas primeiras vezes que passa. E mais tarde você me para e diz que não quer me machucar. E eu te entendo. Não quero parecer uma louca por seu amor, não quero cobrar nada porque em uma época já estivemos tão longe. Esse pouquinho que eu tenho, não quero desperdiçar, apenas para mostrar o meu quase desespero por te gostar tanto assim.
Espero que daqui um tempo nós ainda nos lembremos dos nossos jeitos, dos sorrisos, dos olhos e que comecemos a gostar de outras pessoas, mas lembrar de como nosso abraço valia a pena.

Maravilhoso Caio.

E eu corro no espelho de novo e repito cem vezes que não gosto de você. Não gosto de você. Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não agüento mais ninguém indo embora.